弗雷德———我的一位患者，27岁的杂货店职员，同时也是家里兄弟姊妹中最小的———给我讲了一个经典的母亲用巧妙的手段操纵他的故事。

    我母亲把我们都回家过圣诞节看成一件大事。去年我在一次无线电比赛中获胜，获得了一次免费去阿斯彭度假的机会。我真是太激动了，因为我自己根本花不起钱参加这样一次旅游。

    我喜欢滑雪，而且这还是一个令人难以置信的机会，可以带着女朋友到一个很棒的地方去。我们俩平时工作都很累，这次度假听起来像是去天堂。但是当我把这消息透露给母亲的时候，她那样子就好像谁刚死了一样。她的目光蒙上了一层阴影，嘴唇开始发颤，好像马上要哭的样子。然后她说：“好吧，宝贝，你玩得痛快，可也许我们今年连圣诞节的晚宴也吃不成了。”我听了这话真觉得自己成了卑鄙小人。

    我问弗雷德他最后到底是否成功出行。是的，我去了。但那是我一生中最糟的一段时光。我的情绪坏极了，总同女朋友吵架。旅途中有一半的时间是在通电话，同母亲、我的两个哥哥，还有我姐姐……我一路上只是道歉。惹这么多烦恼，真不值得。

    直率地讲，不管怎么说弗雷德还是去了，对此我感到惊讶。我知道在这种情况下人们多半极力避免使自己感到内疚，为此他们会放弃旅行。巧妙控制子女的家长们是制造内疚感的大师，弗雷德的母亲也不例外。

    当然，没有我，他们也吃了圣诞节的晚餐。但母亲心情过于沮丧，40年里头一次把火鸡给烤煳了。我接到了姐姐三个电话，告诉我自己是怎么毁了家里的传统的。我大哥对我说，因为我不在，大家觉得上当了。我另一个哥哥也把罪责推到我身上。他说：“我们几个孩子就是妈妈的一切。你想她还能过几个圣诞节？”那口气就好像我在她病老时遗弃了她或怎么样似的。这公平吗？苏珊，她现在60岁还不到，身体好得很。我想这话他是从我母亲那儿直接学来的。我可以这么跟你说，打那以后我再也不盼圣诞节了。

    弗雷德的母亲不直接向弗雷德表达自己的情感，而是利用她的孩子们替她这样做。对于巧妙操纵孩子的家长来说，这是一种极为有效的策略。请不要忘了，他们的主要目的是避免直接的对抗。弗雷德的母亲自己并没有出面谴责弗雷德，而是在圣诞节晚宴上扮演了殉道者的角色。哪怕她在报纸上登个广告，也不会比这种谴责更有力量。

    我对弗雷德解释说，他母亲和他的兄弟姊妹们圣诞节过得黯淡无光完全是咎由自取，弗雷德对此没有责任。妨碍他们为出门在外的弗雷德干杯，使他们失去了一个充满喜庆气氛的夜晚的，是他们自己的选择，而不是别的。

    只要弗雷德还自觉是个坏人，因为他居然敢为自己着想，他的母亲便可以通过负罪感来控制他。弗雷德终于意识到了这一点，现在同母亲打交道要有效得多了。尽管她将他的自我主张视为是为了让自己吃某种形式的“苦头”，但弗雷德已经使力量的天平倾斜到这样一点上了：他现在做出的任何妥协都是选择式的，而不是投降式的。

    在这些父母有意无意地摆布下，一种原本十分正常的竞争变为危及到兄弟姊妹之间关系健康发展的一场残酷竞争。这种竞争的影响是深远的。反面的比较，除了对孩子的自我形象造成明显的损害之外，还会在子女之间引起怨恨和妒忌，并使他们一生的关系都带上这样的阴影。

    提示：

    巧妙操纵孩子的家长通常在假日大显身手，他们散布负罪感就像散布圣诞节的喜庆气氛一样。假日往往加剧家庭中已有的冲突。许多人非但不企盼假日的欢乐，反而发现自己害怕假日常常带来的家庭紧张关系的升级。