□求助人:子萱(化名) 记 录:小雅
我今年上大二,本应无忧无虑,享受美好校园里的青春时光,可我却整日心事重重,极度自卑。1.58米的身高,156斤的体重,大家一看这俩数字就知道我自卑的原因了。别的女孩婀娜多姿,能穿各种鲜亮美丽的衣服,再看看我,虎背熊腰,一身赘肉,除了穿T恤就是加肥的特大号,而且几乎都是黑色,就图个显瘦。
小时候我就很胖,“胖墩”是奶奶对我的昵称。不过,那时的胖是可爱、身体棒的表现,我从未因胖而感到自卑。后来的两件事让我明白,一个胖女孩注定要受到他人的调侃,尽管他们不是有意的。
记得刚上初二,临近元旦,老师挑选了几位女生跳舞,其中就有我。坦白说,我长得并不难看,否则老师也不会挑中我。那天放学后,一进家门,我兴高采烈地告诉妈妈,说这几天回来稍晚点,老师让我们排练舞蹈。我妈好像听到不可思议的八卦新闻,盯着我上下打量了一番,笑着说:“就你这体型还跳舞,别把人家的舞台给压塌了。”我知道,这是句玩笑话,但它植入我心中的则是巨大的耻辱感,至今我都记得妈妈当时戏谑的表情。
另外一件事是在高三。情窦初开的小女生,难免有偷偷钟情的男生,我也不例外。有一次,我和心生爱慕的那个男生讨论“想去哪个城市读大学”。他的愿望是去厦门,我顺嘴就来了句,“我也去厦门。”“好啊,等台风来了,以你的面积,绝对能保证我不被台风刮跑。”我哈哈大笑,将尴尬掩饰成打闹逗趣的场面。想不到我在人家心目中竟然有这般“用处”。我恨死了自己,为什么豆蔻年华要和可恶的肥胖不离不弃?!
高三那年,我拼命地减肥,发誓要以曼妙的身材走进大学。然而,适得其反,瘦的速度永远赶不上吃的速度。我还有个毛病,学习紧张或遇上难过的事情,反倒更想吃东西。每当饱餐一顿后,负面情绪就会有所好转,可罪恶感也紧跟而来,甚至用手抠喉咙,想吐掉刚吃进去的食物。我真没出息,在周而复始的进食与后悔中,上大学时又胖了4斤,到现在我也改不掉这个坏毛病。
因为自卑,我特害怕被孤立,不论做什么,心里总绷着一根弦,时刻提醒自己,不要得罪人。讨好似乎成了我的处事方式,可内心真的很委屈。比方说,室友A邀请我加入围棋社团,而我并不喜欢围棋,也不想因拒绝而得罪她,只好违心地去参加社团活动。住在我上铺的B,是个不拘小节的女生,喜欢随手扔东西,瓜子皮、果核经常被她丢得满地都是。尽管心里极度讨厌,但我仍然面带微笑,替她打扫“战场”,以示我的不计较。再说C,我都快成她的贴身丫环了,打饭、捎东西、收快递,全让我帮忙,她还美其名曰“你得多活动,有助于减肥。”
“老好人”是室友给我起的外号,其实我挺瞧不起自己的,为什么要讨好她们?莫非胖就活该低三下四吗?但我害怕拒绝,如果我做“恶人”,她们肯定不会喜欢我,我只能把怨愤和苦恼闷在肚子里。
除此之外,“社交恐惧”也是令我最头疼的一件事。我不愿去人多的地方,也不敢和别人对视,说话时,眼睛总是下意识地盯着地面。尤其害怕面对身材高挑的女生,我就像丑小鸭站在白天鹅面前,拘谨得无地自容。男生就更别提了。有一次,学校组织诗歌朗诵,老师安排我和一个帅气的男生搭档朗诵。可想而知,我的表现多糟糕:面红耳赤,声音颤抖,优美的诗句被我念得结结巴巴、语无伦次,老师只好换人。
为了克服恐惧的毛病,今年暑假我特意找了份发传单的兼职。当我站在摩肩接踵的人群中,紧张感又来了,手脚发凉,心跳加速,死活不好意思把手中的传单送出去。而且,使我尴尬的是,越紧张越想上厕所,从卫生间出来,我又要不停地洗手,仿佛唯有如此才能获得平静的心绪。发传单又不是要我的命,我到底怕什么?为什么就不敢和陌生人接触?对此,我自己也是困惑不解。
如果肥胖仅仅是外形的难看,我也就认了,但它严重影响了我的快乐心情和正常心理。为这,我不停地运动,假如哪天没做运动,就会惶惶不安,生怕再长几斤肉。但是,可恶的体重只增不减,我都快愁死了。
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