我理解所有的所有，虽然我们母女没有比心有灵犀更再多一点语言去交流。

    妈妈说“我明天回山东”，我说“好，你走吧”。我知道她在为我做什么，犹如她知道我懂她为我做的一切。

    家人的应之若素、处之泰然其实堪比良药仙丹，那种难以言表的强大内心也许不是每个家庭都有的：我不是一个人在战斗，虽然这个无声的舞台上只有我在孤军奋斗，但是我有无穷的力量和信心。

    话说确诊之后，处处为病人着想的J主任风风火火把我从20楼瑞安搬到了22楼，这不是楼层的区别。这是全部按照香港自费和纳入社保三甲医院的区别。

    粗算一下，我在20楼一个星期烧了四万不到五万的样子，最重要的是，给我的处理只是止痛、打泽泰降低血钙。

    说实话，瑞安是我生命的转折点，我非常感激瑞安温暖、安静的病房，温柔轻语的漂亮护士，哪怕只给我安慰从来没有太多建议的医生们，这段等待确诊的时间是我生命中最为脆弱和无助的时间，是瑞安给了我足够适应过渡的空间和时间。国内其实非常缺少有如此理念和硬件的肿瘤中心，哪怕不做别的，只是给肿瘤病人内心的抚慰和单一的止痛。

    我是直接用病床推上22楼的，两张床兴师动众并排在走廊，我吃足了止痛药，贴满了止痛贴，所有人看着我用了半个小时一点点一点点挪动着换床。

    想当年年纪之轻、病情之重轰动了整个楼层，也算得一时间的新闻人物，阿姨们啧啧惋惜里，我微笑着说，阿姨们你们别看耍猴了。不知道当年围观看猴的病友多少还活在人间，多少又已经驾鹤西去。

    往事不堪回首。

    22楼，是个乳腺诊治中心。全部是乳房问题女，一个个年龄各异被割了乳房的少奶奶们拎着引流管散步是22楼一大景观。妈妈喜滋滋跑进来说：这里好多好多乳腺癌啊，都活得好好的，就是割掉二两肉嘛，咱不怕……

    同病房有个47岁的大姐，或者叫阿姨，听了妈妈的话，又看看病床上的我连连摇头：啧啧，那么年轻，动这种手术她老公同意吗？

    为什么不同意？我没心没肺地问。

    我老公就不同意我切除，所以我做了保乳，3年半复发了，唉。阿姨恨恨怨怨。

    其实良久之后，我才知道，保乳与不保乳，与复发和不复发根本没有相关性。但是那个时候我什么都不懂，压根没有能力去安慰和平复阿姨的心。

    OK，我是不是要做所谓的切除手术呢？光头当时在奔忙我的转院手术，我的内心开始翻腾，开始思考如何去和他商量这个原本我认为不是问题的问题。

    我是一个性别意识特别模糊的人。我的世界里，只有好人和坏人，好玩的人和不好玩的人，强人和凡人等等诸如此类依照人的品质性情的分类方式，男人或者女人，只有在公共场合去WC才有用。

    当然也有例外，在欧洲和师妹们旅游的时候，女用洗手间排起长龙而男用卫生间空无一人的时候，我会理直气壮一脚踹了门去男卫生间，倒不是特别内急，而是认为自己的时间不该用在等别人撒尿上。

    虽然客体肉身来说，我是个虽不标致但是非常标准的女子，然而意识形态上我却一直非常茫然男人和女人社会、心理方面的定义。

    研究生期间选过性别与社会之流的专业课仍丝毫不能帮到愚钝且死活开不了窍的我。不懂风韵不解风情，哪怕意外偶尔成为别人眼里的风景。

    做女人是需要天赋的。我很佩服那些把自己作为女人的资源用到极致，哪怕没有实体资本却可以营造女人魅力的女人。我怕是这一生穿了风火轮也难以望其项背。

    所以，窃以为，女人没有乳房没有什么大不了，我没有乳房更没有什么大不了。

    人生的意义如果仅仅停留在胸前四两肉，那么岂不是太不好玩了？