提要：

    “为什么他们不让我过自己的生活呢？”让我们听一段想象中的成年子女和总想控制他们的父母之间的对话吧。我可以保证这种对话永远不会出现，但是如果这两个人能够诚实地表达自己内心深处的情感，他们是会说出下面这番话的。

    成年孩子：为什么你要这样做呢？为什么我做什么都是错的呢？为什么你不能把我当大人对待呢？我不当医生和爸爸有什么关系？我同谁结婚和你有什么关系？你什么时候能放开我呢？为什么每当我自己作出决定的时候，你那副样子就好像是我冒犯了你似的？

    控制子女的母亲：我难以形容你想挣脱我的时候，我感到多么痛苦。我需要你需要我，想到会失去你，我就受不了。你是我的全部生命，我真担心你会犯可怕的错误。假如看到你受了伤害，我会感到身心欲裂的。我宁愿死，也不愿意感到自己是个失败的母亲。

    “这是为了你好”。

    控制，不一定是个贬义词。如果一位母亲约束一个刚刚学步的孩子，不让他跑到大街上去，我们不能管她叫过度地控制孩子的人，而是说她谨慎。她这是被孩子需要保护和引导所驱使，对孩子进行切合实际的控制。

    如果这位母亲在十年后当孩子完全可以独自过马路时还这样约束他，那么合理的控制便成了过度控制了。没有被鼓励去做、去尝试、去探索、去掌握、去冒失败风险的孩子是会感到无助和无能的。在焦虑不安、担惊受怕的父母的过度控制下，这些孩子常常自己也变得焦虑不安、担惊受怕，这使他们很难成熟起来。当他们进入青少年和成年时代以后，许多人还是一点儿也不能脱离一直没有中断过的被父母引导和控制的需求。因此他们的父母便继续对他们的生活进行干涉和操纵，并且经常统治着他们的生活。

    对自己会成为没人需要的人的担心促使许多过度控制子女的父母想使孩子身上的无助感永远存在下去。这些父母有一种不健康的恐惧心理叫做“空巢综合征”，这是子女最后离家而去时所有父母不可避免地要经历的失落感。所以过度控制子女的父母在很大程度上把自己同一种家长的角色绑在一起，因此孩子独立后他们便觉得自己被出卖和遗弃了。

    使过度控制子女的父母具有阴险性的一点就是他们对孩子的统治是以伪装关心的形式出现的。像“这是为了你好”啦，“我这样做是为你”啦，“只是因为我太爱你”啦，这一类的话其实都出于一种用意，就是：“我这样做是因为太怕失去你了，所以情愿让你过不好。”

    通常，直接控制包含着恫吓，并且常常是具有侮辱性的。你的情感和需求必须屈从于父母的情感和需求。你像是被人拖进了一个最后通牒的无底深渊。你的意见毫无价值，你的需求和愿望无关紧要。双方之间存在着惊人的权利失衡。

    迈克尔是一个36岁的广告经理，有一张讨人喜欢的脸，很有魅力，他为我提供了一个很好的例子。他来找我是因为他与他深爱的妻子已有的六年婚姻，由于妻子与父母间的拔河比赛，已变得岌岌可危。

    等我搬到加利福尼亚去的时候，真正的麻烦才刚开始。我想母亲当时可能觉得这只是暂时的，但是当我告诉她自己恋爱了，准备结婚的时候，她明白了我想在这儿定居，这时她便开始对我施加压力，想把我拖回家去。

    我让迈克尔说一下是什么样的“压力”。最糟糕的一件事发生在婚后大约一年的时候。我们本来打算到波士顿去参加父母的结婚纪念日宴会，这时妻子却因重感冒病倒了，病得很重。我不想丢下她一个人不管，所以就打电话告诉母亲我们不去了。好家伙，她一开始就哭了起来，接着就对我说：“你不来参加我们的纪念日宴会，我就要死了。”所以我软了下来，去了波士顿。我是在宴会的那天早上到的，但一下飞机他们马上让我待一个星期。我没说行，也没说不行，但我第二天早上就走了。一天后我接到了父亲的电话：“你想要你母亲的命啊！她一夜没睡只是哭，我担心她会中风。”他们到底想让我做什么？同妻子离婚，回到波士顿，再搬回以前住的房间里去？

    迈克尔的父母居然能在3000英里以外操纵他。我问他父母是否回心转意接受了妻子，迈克尔因为气愤脸都红了。没有！每次打电话来，他们从来不问她怎么样。事实上，他们提都不提她，似乎尽量装出她根本不存在的样子。