文/孔屏
前不久,到某市为中小学老师作专题报告。一位家长知道后,强烈要求带孩子到宾馆来见我。
晚上7点,他们一家三口在我房间门口外不远处等着,我赶紧招呼他们进来。
“孔老师,您看看我这孩子太内向了,她就是不愿意说话,您看看怎么办啊?”爸爸一边说着一边跟在妻子和女儿的身后往我房间里走。
“孔老师,我女儿很内向啊,她不愿意说话,您看出来了吗?”爸爸继续说着。
当一家三口进入房间落座后,我朝向孩子的爸爸说:“从离房间几步远的地方到进入房间坐下,您说了五遍‘我女儿很内向,她不愿意说话’。您知道您女儿为什么不愿意说话吗?”
爸爸眼睛看着别处,茫然地摇摇头。
“因为是您不让她开口啊!”我很不客气地说,“您总在强调孩子内向,不愿意说话,如果她开口说话的话,那多对不起您啊!”
爸爸一愣,女儿的眼圈顿时有些发红。
我转向孩子,非常温和地问:“孩子,你愿意单独和我谈谈,还是和父母一起?”孩子非常清楚地告诉我,她愿意单独和我谈谈。于是,我让父母先出去回避一下。
我问她知不知道我是谁,爸爸带她来找我做什么。她小声回答说:“不知道,爸爸让我来就来了。”“虽然你不知道我是谁,也不知道爸爸带你来做什么,但你却很顺从地来了。从这一点上,我认识到你是一个很孝顺的孩子。”我由衷地赞赏道,同时简单地告诉了她我的身份和职业。从孩子脸上的表情来看,她是非常接纳我的。
“你现在愿意跟我真诚交流吗?”我进一步确定她的求助动机。她非常清楚地告诉我说她愿意。于是,我就她不愿意说话的问题与她进行了交流。
“其实,你也不是不愿意说话。”我说,“可你的爸爸见人就说‘我的女儿太内向了,我的女儿不愿意说话’。你听了,本来想说的话也不愿意说了,是这样吗?”
“就是这样子的。”女孩子很健谈,她说,“我爸爸这个人特别能唠叨,比我妈妈还唠叨,我很烦,就不愿意搭理他们了,也不愿意开口说话。”
“你越是不愿意搭理他们,他们是不是越唠叨?”看女孩子直点头,我接着问:“你想一想可以用什么办法把他们的嘴给堵上呢?或者可以用强力胶带把他们的嘴给封上?”
听我这么一说,女孩子扑哧一声笑了,她说:“主动和他们沟通吧!”
“你是一个很有智慧的孩子!”我欣喜地说,“父母都是爱自己的孩子的,只不过不同的父母爱孩子的方式方法不同而已。父母唠叨孩子其实是缓解自己焦虑的一种方法,你越是不跟他们交流,他们越是焦虑,于是越是唠叨。所以,主动跟父母交流,不仅可以缓解父母的焦虑,而且可以使自己获得更多清静和自由,何乐不为呢?”
女孩子笑着说:“好。”我问她还有没有需要我帮助的,她说没有了。于是,我让她去把父母叫进房间。
父母重新回到房间,非常期待地望着我。我直言不讳地说:“你们的宝贝非常好,她很善谈,我们两个交流得很好。她之所以变得越来越内向,越来越不愿意说话,原因在于你们太在意这个问题了,不停地唠叨孩子太内向太不愿意说话,结果就是在不断地强化孩子的内向和不说话,最终把孩子的嘴给堵上了。刚才我告诉孩子,如果你们以后再唠叨她,就拿强力胶带把你们的嘴给封上,怎么样,你们接受吗?”
这对年轻的父母不约而同地笑了。
在咨询中我发现,中国的父母太喜欢唠叨孩子了。父母明明知道唠叨孩子的结果就是引起孩子的反感,但让父母闭上嘴还真是件很难的事。天津的一项调查发现,有90%以上的父母被孩子指责为唠叨。唠叨,是许多父母在教育孩子时经常使用的方法,但是用这种方法教育孩子往往起不了多少效果,反而还会带来许多负面的影响:比如让孩子封闭自己的内心啊,打击孩子的自信啊,引发亲子之间的矛盾啊,使孩子变得特别逆反啊,等等。所以,为了孩子自信地成长,为了孩子不反感你,请父母把嘴巴闭上,多用耳朵去倾听孩子。
(孔屏:山东青年政治学院应用心理学教授,家庭教育专家,青少年心理咨询专家,著有多部家庭教育专著。)
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