□蒋硕 (心理咨询师、婚姻咨询师、“青未了·心理工作室”专家顾问团成员)
L打算再婚。幸运的她有两个选项:一个是公司高层,典型的“收入、学历、品位”三高人士,但为人疏离,不喜缠绵,对女性的态度远不如对工作来得热情,大概也是因此,年近四十而无婚史；另一个是大学老师,经济条件也算不差,幽默能干,为人体贴,但离异有子,且出身农村,经济负担不说,只是亲情往来就很麻烦。
“选哪个好?”L问。
这话若问旁人,人家准恨得牙根痒痒。已经历过一次婚姻,仍标准模糊选择困难,老天偏还如此眷顾纵容她,给出选项。这么一想,倒更不能怪那些懵懂少女不会选择了。
不管婚姻是第几次,“选对人”都是“做对老婆”的第一步,所以还是得认真讨论一番。在个人观念常常被绑架的当前,女人们“选人”的标准也常常混乱:难免信奉物质至上,但也不肯放弃感情,性格非常重要,身高也很重要,还有学历职位品位气质性能力……最好各项全能,像“来自星星”一样完美。这么个选法,选多少次也没长进。怎么办?
要我说,简单得很:选“一致”的人!
什么一致?目标、价值观、模式、趣味。换个说法:你得先想清楚“过什么样的生活”,再决定“选什么样的人”。我关注女人本身,胜过关注一切婚姻问题。“你是谁、要什么、怎么做”这些看似“形而上”的问题,是一切问题的根源。知道自己要建设什么样的人生,才知道需要什么样的伴侣。就算想法跟随人生进程成长,没有一次性的答案,至少要有方向。
所以,我建议L,分别问问高管和老师“想过什么样的生活”,分享一下中期、远期的数字规划,再描述一下感性的生活场景,看哪一个和你比较接近,那就是目标比较一致的人。 “一致”的人用不着时刻要求“忠于彼此”,只要各自忠于自己,两个人生就会自然而然地契合,那多好。
说到价值观,听起来宏大,但实际上就是一个帮你省掉生活中很多麻烦的东西。因为它包含着对人对事的评判标准、做人做事的规则操守和选择取舍的优先次序。两人价值观不一致,不免大事小事都要摩擦争执,那就太麻烦了。有的女人热衷于这种麻烦,希望借此实现对伴侣的“改造”,但,需要改造的,多半改不过来,白白浪费时间。
再说模式,它与原生家庭相关。如果你在父母家中,适应的是比较疏离的人际关系,那伴侣的疏离就问题不大；而如果反之,你有足够的经验应对复杂亲缘,那即使对方家庭关系不那么单纯也没关系。这事儿没有优劣标准,能适应就好。
至于趣味,你可以把它当成“非必需品”。不过王小波说过:“一辈子很长,要跟一个有趣的人在一起。”一件非常享受的事,为什么要放弃呢?
“唉,哪有完全‘一致’的?两个人各有各的缺点……”L说。
那当然,婚姻本来就属于每个不完美的人。L上一段婚姻的终止,就是她无法容忍前夫的过于随意的消费,而前夫则厌恶她的洁癖。所以事先考虑到缺点,也很必要——你能容忍什么样的缺点,就得到什么样的伴侣。
容忍不是件简单的事。也许L可以试着这样考虑:
每个缺点背后的故事是什么?了解之后,是否可以谅解?
与带着这些缺点的他一起生活,需要你付出什么?你愿意吗?
你有哪些缺点与他交换?
是否有改善的可能?
最后说到的“改善”,与前面说的“改造”不同,伴侣间对彼此缺点的打磨,是一种有的放矢的同步成长,对婚姻而言,是好事。即使不能改善,也没关系,因为你们既然认可了彼此的目标、价值观、趣味与模式,缺点就一定不在“核心地点”,真的没关系。
“因为懂得,所以慈悲”。接受婚姻的“不完美”,为一致的目标,与缺点相处,相信时光会为一切洗礼。祝福L和每个为选择而苦恼的人。
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