性格内向的我总爱把别人往坏处想
2015年05月10日 来源：
齐鲁晚报
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口述:寒 飞 (化名) 记录:小 雅
我是个很闷的人,不善交流,性格也比较怯弱自卑,记得第一次去参加求职面试,我能紧张到说话结巴,语不成句,脸烫得好似被炭火烘烤过一般。平时有了负面情绪,更是窝在心里任其发酵。一直认为这是自己性格内向所致,久而久之,我发现有些不对劲了……
我一般不愿提及父母,30岁的男人有了心理纠结,还拿原生家庭说事,挺无能的。从懂事起,我就努力摆脱父亲的影响,因为我不喜欢他的某些做法,尤其对我妈的冷漠。但是,现如今我的处事态度,几乎是在复制父亲的过往,令我倍感恐惧。我父亲是一个严厉且冷漠的人,在他的认知中父亲具有至高无上的“权力”,儿子除了服从还是服从。我的理想是做海豚驯兽师,在海洋馆里第一次看到海豚和驯兽师的亲密合作时,我惊讶于世上居然有这么可爱的工作。父亲却用不容置疑的命令打消了我的理想:“别想不着调的事情,出人头地才是你该有的理想。”我不敢反驳,反驳了也没用。父亲的“压制”,使我与他始终保持着一定的距离,没有平等的沟通,只有绝对的服从。
记忆中,我们家特别安静,父亲很少与我妈说笑,神态时常散发着冷酷的僵硬。他回到家的经典动作有两个:吃饭前看电视看报纸,饭后去书房练毛笔字。我妈叫他出去散步,父亲的回答简而又简:“你又不是不认识回家的路。”估计我妈的日子过得也挺憋屈,我曾听过她的满腔抱怨,“为了孩子凑合过吧,和这种不懂生活的男人较真还不得气死。”我14岁开始,父母基本就分居了,书房成了父亲的卧室。恋爱时,我对妻子许过愿,要让她做一个快乐的女人,不能像我妈那样成天生活在“闷罐”里。可是,我给妻子带来的冷漠比起父亲,更是有过之而无不及。
和妻子有了分歧,我不辩解也不表达自己的观点,冷战是我的“杀手锏”,我可以十几天不和她说一句话。除此之外,“对着干”是我发泄情绪的另一种方式。妻子性格略显强势,她坚持的事情我必须遵从,为此我俩时常闹别扭。比如,她准备好洗澡水后,连叫三声,我若盯着电视置之不理,她便大发脾气,摔摔打打地絮叨半天。我也明白妻子的好心,她怕水凉了,可潜意识中我还是要把妻子往“坏”处想,认定她是处处要管制我:凭什么洗个澡都得听你的,我就不洗,看你能把我怎么样?妻子越发怒我越幸灾乐祸,甚至会衍生出“气死你”才好的恶念。
有一天晚上8点多回家,3岁的女儿在车上闹着要吃西瓜,妻子不同意她吃反季节水果,女儿却哭闹不停。我比较娇惯孩子,掉转车头要去超市。妻子见状与我争论,“你这样会把孩子惯坏的。”我不辩驳,坚持自己的主张,妻子说,“我要下车,要去你带她去。”“随便!”我打开车门,请她下车。妻子气得狠摔车门,扬长而去。那天晚上,妻子委屈地回了娘家。岳母打电话责备我心肠硬,丝毫不顾念女人的安全,我冰冷地回应,“是她自己要下车的,我又没撵她。”岳母不满的腔调,让我有种报复后的“快感”:让你有事没事干预我的家庭。
我有个习惯,每天晚上会把白天发生的事情在脑海里过滤一遍,尤其抓住细节不放:小方上午瞟了我一眼,没说话,径直去了主任的办公桌,俩人头靠头嘀咕了半天,是不是在议论我的升职一事?正道不走,就知道背后给人使绊子。置身于孤独的环境,我越爱瞎琢磨,假想的敌意瞬间膨胀,任何人对我都暗藏着危险,随后,冷峻示人就成了我有力的反击,也会将假想的心理付诸行动。再看到小方时,仿佛他就是踩着我往上爬的“坏人”,话都懒得与他多说；主任对我工作上的批评,我会联想到,莫非小方给他送礼了,所以处处刁难我?因此,我在单位的人际关系并不好,落了一个“不合群”的名声。
我非常渴望与同事们融洽相处,但内心很敏感,别人一句话,甚至嘴巴撇一撇,我都认定他们在用自身的优越感挤兑我。有个女同事开玩笑说我的鞋子旧了,我暗自腹诽:有什么了不起的,你不就是个“富二代”吗?至今,女同事也不明白哪里得罪我了,我为何对她是不冷不热的态度。表面上,我好像用冷漠装饰着尊严,内在却相当自卑,生怕他人轻看我。我很困惑,也很孤独,没有可以交流的挚友,心灵总是蒙着一层厚厚的灰尘,任何事情都要往歪想。尤其让我感到害怕的是,内心犹如住着一个歹毒的“小人”,把我渐渐引向黑暗的深渊,我感觉自己没那么坏,为什么心生之念却像魔鬼一样狰狞阴险呢?
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