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请你一定要比我幸福

2015年10月25日　　来源：齐鲁晚报

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　　　　□蒋　硕(婚姻心理咨询师、“青未了·心理咨询工作室”专家顾问团成员)
　　Beata的情绪问题,算起来是一个月前开始的,当时没当回事,谁知时而低落时而烦躁,总不见轻,渐渐影响到工作。幸而Beata所在公司EAP(员工帮助计划)机制完善,她来向咨询师寻求帮助,几乎没什么阻碍,就说出原因:见到了“前任”。
　　Beata这位“前任”,严格说是前夫。两人大学同学,毕业后又在同一所学院读研,读研期间登记,约定拿到学位找到工作再举行婚礼,谁料后来发生一系列变故,两人渐行渐远,竟致离婚。离婚和登记一样是“地下”进行,都是有教养的人,彼此留有余地,而一众同学不知内情,只当是普通的恋爱分手,每年聚会时也不避讳。结果,今年的聚会就是Beata低落的起点。
　　原来,“前任”所在公司半年前上市,他作为技术股东,身家陡增；娶了合伙人的妹妹,接着怀上了双胞胎；身份变了开始注重形象,一向随意的衣服鞋子都讲究起来。聚会中一众老同学围着他探问恭维,当惯明星的Beata倒被抢了风头,面对半真半假的打趣也只得讪讪。聚会结束后他低调地开出辆英菲尼迪Q70,说送Beata回家,Beata婉拒,独自走出两条街口,才叫了专车。
　　“他居然比我幸福”,Beata愤愤地想。再想自己这段时间,虽也升职恋爱买新公寓,比起来“前任”还是“落后好几步”。“落后的幸福”还算幸福吗?Beata忽然失去了平日旺盛的心气,开始嫌弃自己、厌倦工作、苛责男友,虽然自知毫无道理。“难道我还爱他,所以才介意?”Beata说完摇了摇头,爱一个人怎会不愿他幸福。那是被骗了?分手时他明明说“你一定要比我幸福”……高知女性天真起来,真是令人莞尔。
　　“你是爱自己”,我对Beata说,“当幸福成为目标,爱也变得焦虑”。Beata设定的目标不仅仅是“幸福”,更是“比‘前任’幸福”。标杆树在他人身上,情绪甚至生活,当然会受他人左右。这次聚会已然如此,若下次聚会,“前任”成了第二个马云,抱一对童星似的龙凤胎,神采奕奕颜值爆棚,那Beata岂不要崩溃?
　　“我知道这些和我没关系,但就要和他较劲,这是怎么回事?”Beata可怜巴巴地问。是防御机制。和Beata继续交谈,了解到那段短暂的地下婚姻,虽表面波澜不惊,却始终在Beata内心投下阴影。她认为一定是自己或“前任”中的一方不够成熟优秀,才导致这种局面,而为了避免承认不够好的人是自己,她才展开了与“前任”的竞争。无论事业、家庭还是个人形象,务必胜过对方,才能不被指责,务必保持优越,才能信心满满地生活下去……从心理学角度说,这就是一种防御机制,也可视为自我价值的保护,但因为其评价标准的不确定与不可控,这种防御或保护是脆弱的,“目标”的发展一旦超出预设范围,就变成了威胁,防御与保护也随之崩坏。当初那句“你一定要比我幸福”的祝福,竟成了咒语。
　　Beata毕竟知性,即刻领悟,点头称是,继而问到应对之道。那恐怕需要经过一个表里互动的过程,其中最关键的,就是在推倒“目标”的前提下,重新校正对“幸福”的认知。Beata需要明白:
　　一、幸福是一种感受,无法用任何目标或标准限定。世界心理卫生大会公布的“心理健康四项标准”中,“有幸福感”是重要一项,其重点就在于“感”字。幸福是和快感、疼痛、尿意一样的自然感触,会唤起身体的觉察,改变情绪与态度。所以我们要做的是开放自己的感受力,而不是以某人、某事为目标去苛求幸福。
　　二、当幸福成为目标(包括它的具体表现如“前任”),就会出现一个焦虑的循环:达成目标前,为资源不足而忧虑,在计算与考量中焦躁；达成目标后,倦怠紧随而至,满足却再也提不起兴趣；再往后,积极的,设定新目标,进入下一轮循环,消极的,就此茫然……这是个满怀功利心的过程,绝不是对生活的热爱。
　　三、我们应该在过去的经历(包括婚姻)中寻找汲取经验和寻找成长的方向,而非没完没了地划分责任,更不是要把责任的阴影带进今后的生活。
　　四、基于个体的独特性与复杂性,幸福的形态也不同,其间不存在竞争。每个在现实中付出努力、收获体验,达成内心和谐、愉快的人,都是赢家。“而且,说不定你‘前任’那天对着你的洒脱背影心生羡慕呢——要应付他那份生活,也很容易焦虑呢。”Beata笑了:“管他呢!”
　　微博:@Serena-Chiang

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