□吴在天
每个人的成长经历,都会对自己产生长久的影响,我们往往会发展出一些不健康的策略,以保护自己脆弱的内心。
有位女士留言说,这几天和男朋友吵架,一生气又把男友的微信和电话给拉黑了。这种拉黑已经有过多次,每次男友都会主动找她,但是这次,男友已经两天没有联系自己了。她的手机可以看电话拦截记录,所有的记录只有前天男友打来的一个电话,然后到现在也没有来找她。
她说今天自己主动结束了拉黑,可男朋友还是没有找她,果然是自己太作了对方是受不了。该怎么办?自己要不要主动找男友?
我们常常说有些人脾气不好,尤其是在亲密关系中,情绪一上来的时候,会摔东西,对对方说很难听的话,脱口而出的分手,甚至是动手打人等等。然而,在发完脾气之后,他们又可能会陷入内疚和后悔之中。就像这位女士一样,一生气就把对方拉黑,然后又觉得自己太作了,不知道该如何去弥补关系中的伤害,而在下一次再遇到类似情况的时候,她可能还是会克制不住,会做出一些冲动的行为。
一生气就拉黑的人到底是怎么想的?
这个行为有个很重要的特征,叫做诉诸行动。所谓诉诸行动,就是当我们有情绪了,我们没有办法用语言去表达的时候,就会用行动去表达。比如一个人有愤怒的情绪,但是他不能用语言说“我生气了”“我不高兴了”之类的话,他只能摔东西、打人或是闹分手,以类似这样的方式来告诉对方“我很生气”。
诉诸行动是一种防御机制,可以帮助我们缓解焦虑对内心的侵扰。所以一有冲动,说做就做,这种感觉就好像是只要一行动,不好的感受就会立马消失。所以有很多人对工作感到不满意,他也不会尝试表达和沟通,而是用拖延的方式来完成工作,或是直接辞职离开公司来表达自己的不满。
有位给公司做人力资源管理的朋友说,他现在工作中最头痛的事情就是招聘。他说也不知道是为什么,现在很多招聘来的大学生,学历杠杠的,技能也不错。但是呢,有个很致命的问题,就是你不能批评他。上司稍微一说,他要么拍桌子辞职走人,要么就眼泪哗哗地直流,反而把领导搞得没办法了。这些都是诉诸行动的表现。
我们在成长的过程中,学会了用行动来表达我们的情绪。因为行为比语言的发展要更早,当孩子的语言能力还没有发展起来时,他们就学会了用行为让自己获得关注。比如,婴幼儿开心会对着大人笑,成年人会感到愉悦,这会帮助婴幼儿吸引成年人投入更多的关注；当婴幼儿不舒服或有需要时会对着大人哭闹,用这些方式吸引大人的注意力,从而获得照料。当一个人无法承受情绪,又没有能力用语言来表达时,他就可能像孩子一样,通过诉诸行动以此缓解情绪压力。
只是,我们在诉诸行动的时候,不仅容易伤了自己,伤了对方,往往也会给我们的关系带来伤害。很多分手的理由,正是因为情绪的不稳定,想表达爱结果却不断地伤害。
除了遗传的因素外,情绪不稳定很大程度是在早年生活中和父母的互动关系所形成的。比如父母的不稳定对待,时而忽视时而溺爱,或是虐待遗弃等等,这些都可能形成孩子情绪不稳定的特质。他们从小并没有受到过稳定的对待,所以他们也不知道怎么样才是稳定的情绪表达。
在情绪混乱的背后,藏着恐惧与悲伤。反复拉黑伴侣的那些人,其实他们的内心是很脆弱的,看起来是他们在抛弃对方,其实是他们害怕被对方抛弃。因为他们的情绪没有被看到,没有被确认,也没有人教会他们应该怎么样表达自己的情绪和伤痛,所以,他们才会用那些很冲动、暴怒的方式向对方表达:你看到我了吗?你看到我的情绪了吗?你看到我的痛苦了吗?
情绪总是容易失控,总是容易冲动,总是在作死关系。那么我们该怎么办呢?
很重要的一点,就是保持对自己情绪的觉察。当你意识到自己的怒火要被点燃的时候,你很想冲动地做什么的时候,你要去看一下自己为什么会生气,去看看你情绪的背后到底有些什么需要?只有当我们觉察到我们情绪背后的需要,才有可能去沟通去表达,而不是通过诉诸行动的方式来伪装,假装自己很强大,假装自己不在乎,结果想要被爱却给关系带来了伤害。
行动是一种基础功能,有些爱需要通过行动表达；语言是一种高级功能,有些伤害可以通过语言来避免。表达情绪,而不是情绪化的表达,你的亲密关系才会流动而稳定。
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