□丛非从
小C是家里的老二,能干,努力,优秀,同时也很委屈。因为她非常努力,可父母就是不公平,对她不够好。
小C有一个姐姐,身体不是很好。每当小C和姐姐有冲突,妈妈就说:你姐姐身体不好,你要多让着她。
小C还有一个妹妹,小了5岁。每当小C和妹妹有冲突,妈妈就会说:你是姐姐,你要让着你妹妹。
小C觉得,合着里外都是我挨批,特别委屈。她不明白:为什么我这么努力,妈妈还是那么偏心,不爱我?小C认为妈妈分配爱的逻辑应该是:我最优秀,所以你应该最爱我；我最能干,所以你应该最爱我；我最能帮你,最能实现你的期待,是你的荣耀,所以你应该最爱我。
但妈妈是这样的逻辑分配爱的吗?小C没有思考过这个问题。她一直坚信着自己求爱的策略——“优秀就应该被爱”。
我给小C提供了一个可能性的视角:妈妈分配爱的逻辑,可能是谁相对更弱,谁更应该被爱。在小C和姐姐的关系里,姐姐更弱,小C作为身体更健康的那个,自然要让位于身体相对更弱的姐姐；在小C和妹妹的关系里,妹妹更弱,小C作为年龄成熟的那个,自然要让位于相对年幼的妹妹。
在小C的视角里,姐姐妹妹和自己之间是竞争关系,只要我比她们优秀,我就应该更被爱。
但在妈妈的视角里,孩子是家庭这个整体的一部分啊。就像你的身体是个整体一样,手疼了你就会先去管手,脚疼了就会先去管脚。但这能说明手和脚哪个更重要吗?
在妈妈看来,小C是能自动茁壮成长的那个,不用操心也能长得很好,自然要把更多精力投向于需要帮助的其他孩子。所以,小C的努力,正在把自己推往更加不需要被关注的境地。
我跟小C开玩笑说:比年龄,你已经比不过妹妹了,但要比弱,你还是有可能比得过她们。你可以混得更惨,身体更差,生一场大病,奄奄一息,久治不愈。这样你妈妈的关注度,就会加倍往你这边倾斜了。
小C觉得还是算了吧。比起这样的爱,其实自己好好的也挺好的。她理解了妈妈,是自己从来没有把妹妹、姐姐和妈妈当成一个整体来看待。
家是一个系统,这个系统的运转规律,就是要自动趋向于平衡。
可小C是怎么形成这种与姐姐妹妹之间竞争关系的呢?
妈妈经常跟姐姐说:你看看你妹妹,多么能干多么聪明多么厉害懂事……你要多跟妹妹学习啊。当然,妈妈也会这么跟妹妹说。
这样的话,小C也听到了。这让小C觉得,像姐姐妹妹这样不够优秀,是不会被爱的,是会被批评的。自己只要比姐姐妹妹更能干、更优秀,就可以得到更多爱。
结果,妹妹和姐姐都觉得妈妈偏心,因为妈妈会批评她们,表扬小C。然后,这仨闺女,成功相互竞争,相互觉得不公平。
当着一个人的面表扬另外一个人,是挑拨这两个人关系的重要方式。这道题,小C的妈妈非常会做。
小C在展示优秀的时候,的确更被爱了。只不过妈妈更爱你的方式,就是在别的孩子面前表扬你,但从不在你面前表扬你。甚至妈妈爱你的方式,就是更加需要你帮她的忙。但小C在更弱的人面前,的确又没被爱了。小C整合不了这两部分,所以痛苦。
对于小C来说,她需要知道妈妈在不同的情境下是按不同的逻辑分配爱的,如此她才能掌握如何在恰当的时候得到妈妈的爱。
对我们每个人来说,你想要得到更多的爱,就需要掌握别人分配爱的逻辑,而不是自己得到爱的逻辑。
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