本期专家:蒋硕
国家二级心理咨询师,赛林纳心理咨询中心创办人
当妈妈的生死交到我手上,我有做错吗?妈妈65岁三高常伴二三十年,一个月前妈妈脑出血叫了120,到医院后确诊脑疝,医生说做手术有可能下不了手术台,最好的结果也是植物人。我当时很害怕,自知经济上负担不起一个植物人哪怕一两年的费用,父亲重病也不好打电话跟他商量。最后我决定拒绝手术,那一刻我很无奈,几天后妈妈去世,反而觉得松了一口气。现在我时常会想起妈妈,虽说妈妈在昏迷中离去也算是少受罪,但刷到网上有的病例术后康复得不错,我又羡慕又自责,我到底有没有扼杀了她醒来的机会,做这个决定能让活着的人经济不受影响,但内疚、无奈一直伴随着我,失去妈妈的爱还不适应。
齐鲁晚报·齐鲁壹点心理专家团:
“责任人”这个词最近高频出现,我们是“自己健康的第一责任人”,当然也是“自己人生的第一责任人”。道理一点没错,但责任的重量与滋味,身处其中才能体会。像提问者这样,成了“至亲生死的责任人”,要承受的压力更是巨大而复杂。压力的核心是趋避冲突,即“趋利避害”(人的本能)的两难,大体如下:
提问者拒绝手术——利,经济成本和照护负担的减除,母亲可能存在的痛苦的减除；害,陷入道德批判(大部分属于自我批判),母亲可能存在的康复机会的丧失,依恋关系的主动断裂。
提问者选择手术——利,母亲生命与依恋关系的存续,母亲可能康复,道德满足；害,巨大的经济成本与照护负担,母亲可能痛苦,生活质量改变。
可见,无论如何选择,利益与风险(或创伤)都是并存的。人的痛苦往往来自“既要……又要……”想获得所有利益,不想要任何负面结果,这是趋利避害本能附带的特性。
“责任人”的另一个压力或痛苦,来自“无法迁怒”。提问者尽其所能不去影响父亲,承担了“第一”也是”唯一”的责任,这使得提问者失去了迁怒、抱怨的出口。迁怒和抱怨虽不好,有时也能释放压力。独自博弈、独自承受,聚集的压力和孤独的痛苦,确实难挨。
所以,“责任人”需要用一段相当长的时间,去获得内心的宁静,这是纾解压力、协调认知的过程,也是自我重建的过程。在(最好)寻求专业帮助的同时,尝试从以下几方面,为自己树立信念。
“母亲总会离去”
人有生老病死,无论由谁、做出什么样的决定,最终的离别都是不可改变的必然结果。试着将母亲的生死和手术分离开来,接受这是离别的无数种可能——某个时间、某个形式中的一种,会逐渐释然。
“爱不会失去”
母亲去世不等于“失去妈妈的爱”,将注意力转移到爱的记忆中,确认母亲六十多年的生命、与自己数十年相处中的价值,将这些价值转化为自己爱的能力。
“活着,做更好的责任人”
带着爱的能力,好好活着。不再查询相关病例,停止对这一事件的思索,不把今后人生中的任何事件与之进行联系。关注自己的生活,完善、强化自己的现实功能,好好活着。一切都会被适应、被习惯,更多的责任也会到来。届时即使仍有冲突、痛苦,你也一定能更好地承担,因为你挨过的艰难体验,是不可替代的成长。
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