◆采访人：文 馨 ◆倾诉者：陈艾米 25岁

    采访背景

    通过网络，我认识了在美国的陈艾米。她绝非“沉鱼落雁”的漂亮女人，却很具独特的人格魅力。她年轻、优秀、爱情幸福，但千篇一律的工作和生活让她曾经一度想要彻底地释放自己，以逃避平淡而枯燥的现实。然而，在国内遇到的一场混乱情爱让她几乎迷失了自我，也让她开始重新审视自己的爱情……

    海外求学的岁月埋葬了我初恋的萌动

    《海上钢琴师》中那艘往返在大西洋上的邮轮，承载了每一位乘客的“美国梦”。15岁那年，我初二还没上完，就踏上了这条充满憧憬的“美国征途”，当然我是坐着新时代的交通工具———飞机去的。

    我从小是个好孩子，在街坊邻居眼里，陈艾米家庭幸福，品学兼优，勤奋好强，前途也将无限光明。于是，当我只身一人身处在一个陌生的环境里，承载着父母“高高在上”的期望时，我知道必须牺牲一切阻碍我学习和成功的因素，例如恋爱。所以，当国内的同龄人还在上课“传条”、下课嬉笑，放学时暧昧的男生女生一起回家的时候，我已经每天分秒必争连上厕所的时间都要计算着为了前途和生活打拼。去美国留学，拿高等学位，似乎许多中国学生都可以做到。但是，进入西方的主流社会，融入他们的生活圈子，着实不容易。然而，对于我，用了生命中将近二分之一的时间就成就了这件事情。十年是一个蜕变的数字，十年后，我25岁，已经毕业于美国常春藤大学，进入世界顶尖的企业。一切都按着计划如愿以偿，学业，事业，包括爱情。“你看人家陈艾米……”成了我时时能听到的赞美。

    男朋友Allen和我是同事，是有着德国和意大利血统的美国人。他有着我最喜欢的棕色头发、绿色眼睛和温文尔雅的绅士风度。我曾经问他，如果我最终要回中国，你会和我一起吗？他说，我会试着去喜欢和适应它，因为那是你的祖国和家乡。外国人就是这样，诚实又天真，可是他不知道，其实我只想听一句“当然愿意，因为我爱你”。在热恋期的第一年里，我曾经幻想着在郊外贷款买一栋别墅，生一儿一女，把父母接到美国来住。直到感情慢慢被生活和工作所冲淡，一切都是平淡无奇。每天早上买一杯咖啡，提着满是文件的公文包，挤在漫无边际的人群中，一个高级打工者，一个陌生又硕大的城市，这难道就是我想要的吗？

    有一个晚上，我做了一个梦。梦里是初一的时候，班里一个面容俊俏的男生，他回过头来对着我笑，他说我喜欢你。其实是有过这么一个男生的，只是那分懵懂早被掐死在“我要留美”的宏大梦想中。梦醒了，我哭了很久，在“人人网”里见证了许多国内朋友们的爱情，听了很多他们中学、大学时候的故事。可是，在我的生命中，从来没有过这么一段时间和情感让我可以放肆地去挥霍。我常常想，如果留在国内，我会有一个什么样的男朋友？是高中时帅气的篮球队长，还是大学里呵斥群雄的学生会主席？再要不就是个风情的诗人，也可能是个浪漫的舞者！然而，在理性层面讲，我很清楚一个像我这样强势又优秀的女生，需要的是比我更加强大和成熟的男人。Allen和我同岁，再加上一分老外特有的天真，于是，我那分中国女人独有的“小鸟依人”被压抑在成功的事业、光鲜的学历、让人羡慕的外国社交圈和一种难以诠释的对爱情的怀疑之下。其实出国这件事情，跟钱钟书先生对于爱情的诠释是有些像的，这座围城，外面的人想进去，里面的人想出来，尽管让我们重新选择一千次，还是会做出一千个同样的选择。

    短暂的回国假期遇到了让我无法自拔的男人

    今年春节，我休年假回国，和家人相聚，也去看了看旧时的学校和儿时的伙伴们。岁月，工作，婚姻，改变了许多人的模样，夹在这些陌生又熟悉的中国朋友中间，我有时候会突然产生一种时空错位感，不知道自己到底是在哪里，是多大的时候。其实我几乎一点都不想念Allen，而是无数次地反问自己：“我到底爱他吗？”就在这个时候，我在一次朋友聚餐时认识了陆成方。屋子里有很多人，很吵闹，他说，“你好，我叫陆成方”，那一刻，这个世界都好像静止了。聚餐结束了，他主动开车送我回家，是一辆上百万的奔驰。我们聊着那些无关紧要的话题，多数时间是他说着，我听着，夹杂着时不时的四目相对。32岁的男人,不算英俊,脸上的细纹诉说了他的不凡经历。他开车时大多是沉默的，抽烟的样子很优雅，说话也是沉稳的。在他跟前，我有一种说不上是自卑还是自怜的感觉。那个夜晚，我完全被他的成熟和一分小女人的自我感觉所陶醉，我想，这就是我想要的男人，一个让我可以“仰视”的人。 

    之后的几天我都在等他的电话，却没有音讯。我第一次感受到，等待是件折磨人的事情，更折磨人的是我完全拿不准这个32岁的男人，然而越是拿不准就越是放不下。多少次拨了他的号码又放下手机，终于在一个星期之后，他发短信说一直在外地出差没有时间联系我。而向来理智的我,竟然被这条短信折腾得欣喜若狂。随之而来的是暧昧不清的短信，似是而非的问候，只是他很少主动发信息给我，也从来没说过喜欢我，但又常在短信中带着“想你”“亲一口”之类的话语。明知道这样的话语不过是一时儿戏，过眼烟云罢了，却依旧无法控制思维的混乱和夜晚难以入睡的辗转反侧。

    几天以后，他去南京出差，说很想见我。我竟然立马奔向火车站，坐夜车到了南京。他把房卡留在前台，我一直在他房间里等到11点。他带着淡淡的酒气，将我拥到床上……这只是我们第二次见面。我们在南京一起住了三天，我白天就在这个陌生的城市闲逛着，等他晚上应酬完了再回酒店。似乎除了那个奢侈的五星级酒店和那张床，我们没有干任何情侣间该干的事情。回到济南，他并没有很殷勤地联系我，依旧是我在主动地发信息给他。但我们见面的次数逐渐多了起来，而地点大多数都是酒店和酒店的床。

    贪恋一时激情铸成一幕丧失自尊的闹剧

    离回美国的日子越来越近了。我和陆成方，尽管我一遍遍在心里警告自己说“这不过是一饷偷欢”，是我被平淡的生活逼到了绝望时想要得到的一场浪漫剧情；尽管每次见面我心里都带着对Allen的愧疚；尽管我并不相信32岁如此成功的他根本没有结婚，我依然无数次想要拆下他“打情骂俏”的伪装，与他交心地谈谈。而每次，当我想要认真的时候，他都以不认真的玩笑话一带而过。

    从小到大，我一直是一个目标明确的人，从小父亲就培养我凡事要做小结的习惯，所以，无论是考试犯错还是在生活中遇到琐事，我脑子里总会本能地列出得失、对错以及原因的“损益表”。然而，在这件事情上，我深知他并不爱我，不过是自己送上门讨了个没趣。也知道我并不爱他，只是需要这种一时激情的感觉和完全恋慕一个男人的“小女人”心态。就好像一场剧目，幕布拉开时，你可以做任何事，说任何话，发泄任何压抑已久的感情。只是幕布关闭的那一刻，你要接受曲终人散的现实。

    最终，在模棱两可的玩笑话中，我和陆成方断绝了一切联系。难道我们就是“一夜情”或者对他来说也许是“婚外恋”，更或者连“恋”都谈不上？难道这一切只是因为我们的生活都太过平淡，只是缘于我们对故事中一见钟情的情景都太过渴望？回到美国以后，对他的想念变得枯萎，那些记忆也变成偶尔想想的笑话。可能对他来讲，我也不过是个笑话。而作为一个女人，最可悲的是，我无法逃避肉体被玷污的事实和对Allen“日久天长”的愧疚感，以及被轻视和践踏了的自尊心。