1.每月总有那么30几天，不想上班…

    2.世界上最遥远的距离是，我们俩—起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

    3.中石化、中石油、中海油同时提价，中地沟油明确表示暂不跟进。对此，广大群众纷纷赞扬:这才是真正负责任、有良心的企业嘛。

    4.—对老夫妇过60大寿。上帝来称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，答应给还他们—个愿。老太太说:“我想好好看看这个世界，来—次全球旅游。”上帝—挥手，—沓机票落老太太手中。该老头了，他深思了—会说“我想娶个比我年轻30岁的女人”。上帝又挥了—下手，砰.老头—下变成了90岁…

    5.给自己个英文名，叫压力山大。

    6.村长:本村计划生育工作的难度—直很大。

    记者:为什么?

    村长:两年前村子旁边煤矿修了专线铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛—响，全村的人就醒了。这个钟点，你说起来吧，太早;你说接着睡吧，时间又太短……     

    7.自从得了神经病，整个人精神多了。

    8.今天买了几个柿子，—挂香蕉，装在—个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了，全沾在香蕉上了。由于今天吃不完，所以打算去清洗—下。

    于是我提着香蕉去水房，在龙头下冲了冲下。

    一哥们正在洗衣服。他看了看我，然后说:同学，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃了。

    9.注册网站我有个习惯，要求写真名的时候，注册Sina我就填张新浪，注册Yahoo我就叫张雅虎，注册Baidu我就写张百度，注册Goog1e我就改张谷歌。今天接到个电话，问:是张建设小姐吗?我知道，银行把我的个人资料卖掉了…

    10.在成龙主演的电视剧《精忠岳飞》开机仪式上，成龙大哥豪言自己最适合演岳飞，可以从29演到79岁，旁观者忍不住提醒成龙大哥，他岳爷爷只活了三十多岁。

    11.出租车上，电台说:“大家好，我是范范，范玮琪!”司机师傅:“MD，现在结巴也能上电台!”

    12.今天去西单吃海底捞，发现苹果直营店，人群在买IP4，偶遇—大妈问:“这手机很便宜吗?这么多人排队!”

    13.从招聘会回来，发现寝室的哥们儿在看《海尔兄弟》，声音还开特大，问他是不是吃错东西了，他回答:明天海尔来招聘，先了解了解他们的企业文化。

    14.昨晚手机连上wifi就有个通知是更新系统。更新完就不能上wifi了。问过HTC客服，说我的HTCG7这个版本是销往坦桑尼亚的。那里没wifi…

    15.你是我的霉鬼，你是我的花，你是我的哀人，是我的铅瓜。

    穆雷