□作者：指尖

    小夏之死不是我生命系统崩溃的前兆，她的死，是一把刀插在谎言的布匹上，戳穿后，所有人看到线与线之间的断裂、残损和破碎。我初次体悟到，死亡，原来可以十八岁、二十岁，这么年轻。

    我不知道那个大烟囱有何功用，或许小夏也不知，但它的存在助长了小夏对死的渴求和勇气，那么高的烟囱，那么长的路，她如何一步一步地攀爬上去呢？

    许多年过去，十七楼的阳台上，我们说起她的时候，感觉天空很空，大地很遥远，从十七层到地下这段距离，是如此阔大，不可琢磨。

    小夏长了翅膀般飘散下去，她在某瞬间是感觉到了自己的强大的，她的翅膀包纳着风和尘屑，她的身体轻盈得使通往死亡之路充满诗意。直到她的身体与地面接触的一瞬，她还在享受飞翔的惬意，那是跟死亡相悖的升腾意识，越来越高，越来越辽远，越来越幸福。

    没有人听到她跟地面相撞的声音，连她都听不见了。

    烟囱被楼房层层包裹起来，无法预料会落到哪个点上，或者挂在哪棵树枝上。是谁偶尔在楼上开窗，瞥眼看到厕所边的水泥顶上，摊开的那样一张姿态局促的身体。近在咫尺的死亡，让他大骇。

    那时我在光洁的十八岁，在成人世界的缘齿上徘徊，渐现出腐烂的迹象。但我不以为会学小夏，用身体的消亡来化解心中纠结的怨恨。或许这是一种惩罚，对活着的人的一声谴责，但这不痛不痒的刺伤，有什么用呢？所有的结果，不过一个决绝的姿势，跟任何人、任何事物无关。

    我们很快就遗忘了小夏，冬天尚未结束。寒冷的季节是需要一分感情来取暖的。即便得不到，自己也会虚妄地去求，多么恶俗、多么卑微啊，但没有人会觉得自己有多愚蠢。

    我们的本子上，一张一张地，用寒冷的笔触勾描着一个温暖的人。窝在角落里空想，或者用右手食指按那架大钢琴的黑白键，爱情的故事，多么形象又多么遥远啊，你思慕的人在远方、天边，在一切你所不能达到的地方。

    每个人的青春都有一段看似灰冷的颜色，无法跟明亮结缘，成为不和谐的色调，不可思议。而若干年后，你已不再年轻，惊回首，发觉整场青春原本就是一幅色彩斑斓、多姿多彩的画，那笔灰冷，因其清峻，而使生命色彩浓郁热烈。

    当然，我们都会轻言放弃生命。我的朋友赴男友的约会，包里带着锋利的闪着亮光的刀片，好在她完好无损地回来了。但这样充满矛盾的爱，得不到又舍不了，的确是年轻的她的难题，没有一个合适的解，来使命题验算成立。

    而我，连一个拿刀的机会都没有。如果你的爱，是一厢情愿，自娱自乐，自生自灭，这算什么？没有题目，只有一个得数，随手写下，无人问津。

    多年后，我喜欢在左手腕上戴很多饰物，裂帛的木镯子，印了花的、羽毛的、裹了布的素拙，苗银、藏银暗淡而清冷的质地，两三个套在一起，走起来，哐当作响。最简单，也会是一个带子宽宽的腕表。这不能说明我有多时尚，也不能说我对某些饰物有狂热的偏好，所有这些腕饰，不过是见证时间的一种工具，它们掩藏着我曾经的幼稚和莽撞，掩藏着我无法裸露于外的伤痕和隐痛。

    我承认，我在不长的时间里选择了小夏的路，但没有任何征兆。我平静得若每天清灰的天气。城市中到处流传的都是冷漠，假面的敷衍，虚伪的问候，令人不堪。即便如此，我也渐渐接受。但内心里却如火焚，它烧不到任何人，我的身体没有一处缺口，可将它释放出来。我想，我就要被自己烧死了。可是，我又得装出个好样子，放置到冷漠的人群中间。我还得去探望，去承受最不能承受的他的幸福。而他的幸福，原本该是我的。

    那场雪后，我跟朋友都跌倒在大雪里，真疼啊，疼得自己都撑不起自己。相视，泪眼，面前的一切，都成为伤心欲绝的理由。我们从未如此痛哭过，没有声音，眼里的泪，流到冰冷的雪地里。长河亦如此啊。

    无须躲藏，我把所有喜爱的书籍和物件集中放在一个旅行包里。它们会跟随谁，走过高山河流，到达我的意愿之所，被掀翻，或丢弃，我浑然不觉。亦无须担心被谁发

    现，我有现成的死亡工具，有充足的个人空间和时间。只有寒冷，是我所不能克服的。炉火是如此暗淡。我的日记里早已不止一次地流露过死的心念。我幻想着跟每个与我相关的人对话，在他们面前，我如此地委屈和不甘，而理直气壮的生存又令我恐惧。我唯独没有给他写下一个字。我没法写出他的名字，即便写出，又跟他说什么呢，说自己这般卑下地景仰、乞求吗？还是命令他给我所需？都不能，我只能默默死去，无望地死去。而后，会有人风传，一个生命的消失中，夹杂着让人动容的暗恋。

    穿戴整齐，我没有多余的钱去购置一套死去的新衣。而那把刀够锋利，只轻轻割一下我的手腕，便有血从它的刃上渗出来，并不疼，可是血却让我感到了死亡的靠近。那些血，在冬天寒冷的屋子里，鲜红而年轻，我知道小夏没看到自己的血，如果她看到，会不会停下飞翔的翅膀呢？血把我冰冷的手掌染红了，那是温暖的血，远非我想象中结了冷漠的冰，我突然万分珍惜，对面前的这一切，暗淡的炉火、手

    稿、晾在炉边的黄手绢、窗外的人声，还有弦月，远方的父母、姊妹、朋友，还有他。

    第二天我的手腕上就裹着那条黄手绢，我用右手握住，纤细而可怜。叹口气，我终是找到了身体的出口。

    我的笑容，不再那么浅薄。也不再跟他们嬉闹，甚至，选择远离，他，和青春。

    许多年后，有人在我的文章中发现，我曾轻描淡写地说起过自己雕刻在手腕上的伤花，无法相信，我可能这样做过。那个伤疤已愈，如果不细看。但那隐隐约约的白痕，还是昭示了一些故事的存在。这是光阴给我的礼物，醒目而完美的饰品。虽然我在它上面裹盖了更多更夸张的腕饰，但你也知道，镂刻在身体上的东西是无法流逝的，即便被掩藏，依旧散发幽光。

    ▲点评

    生命的伤感、青春的疼痛

    溶浸在作者细致、流动的轻言细语中。阴郁、沧桑、超拔，文字如月光一样清冷，又似月色一样明净，一个热爱生命的人才会如此聆听生命的拔节之音。思维和情绪有一种强大的穿透力，读后让人沉思、让人领悟、让人感叹。

    点评人：周志雄，文学博士，山东师范大学国家重点学科中国现当代文学专业副教授，硕士研究生导师。中国首届网络文学大奖赛初评委。