文/孔屏
我在咨询室见到一家三口的时候,孩子低垂着头,妈妈哭丧着脸,爸爸抱拳在胸前,一副事不关己的神情。
等我坐好,这位爸爸突然把自己的椅子往后一撤,离我更远了,而且双手继续抱在胸前。
“您是不是孩子的爸爸啊?”我问。
爸爸很不悦地反问我:“这还用问吗?”
我微微一笑说:“瞧瞧您这架势,拒人千里的样子,我感觉您不像是孩子的爸爸啊!”
爸爸冷冷地说:“是她妈妈逼着我来的,我压根儿就不想来。”
“您是觉得孩子没什么问题不需要来,还是您认为我们的心理咨询对您是无益的?”
“我承认孩子有问题,但孩子一直跟着妈妈,我觉得我没有必要来,她们娘俩来就可以了。”爸爸直言不讳。
“非常感谢您的坦诚!”我说,“我或者可以理解,您虽然是孩子的亲爸爸,也承认孩子存在的问题,但您并不怎么爱自己的孩子,所以在解决孩子的问题上,您是被动的。”
“哪个做父母的不疼爱自己的孩子?”爸爸立即反问我。
我真诚地说,“既然孩子确实遇到了问题,既然您已经来到了我们的咨询室,既然您疼爱自己的孩子,您是否可以放下内心的芥蒂,我们一起谈一谈孩子的问题,看看下一步到底怎么办呢?”
妈妈一个劲儿地给爸爸使眼色,爸爸终于说“好”,同时自觉地把椅子往前面移了移,双手放在了膝前。
“谢谢您!”我由衷地说。
“您上初一的宝贝因为失恋而出现自残行为,您对这件事是怎么认识的呢?”我把问题抛向了爸爸。
爸爸摇摇头说:“女儿对我来说很陌生,她出生后我就调到北京去工作了,一年也回不来几次。”
“也就是说,在孩子的成长道路上,您基本上是缺席的。因为您的缺席,家庭少了一根支柱,孩子一直以来缺少父亲的呵护,孩子因此缺少安全感,缺少父爱的滋养。等她长大了进入青春期,她是不是特别苛求异性带给她的安全感,特别需要异性的呵护呢?”
“或许吧。”爸爸回应道,“我只知道挣钱给她们娘俩花,从来没有想过这样的问题。”
“宝贝,你爸爸说,他是很疼爱你的。”我转向孩子,“那么,你感受到爸爸的爱了吗?你希望爸爸怎么样对你?”
孩子的眼圈突然红了,小声说:“我从来没有感受到爸爸的爱,在我的记忆里,爸爸甚至不曾牵过我的手,但我还是非常希望他在济南工作,能和我们在一起。其实,我妈妈常常一个人偷着掉泪,我很想帮妈妈,但又帮不了,心里特别难受。”
“你曾经的男朋友是不是能够很好地倾听你,但后来他又离开了你,使你更加孤独无依?”我的问话一出,女孩子就哭了。
“您一个人逍遥在外,忽略了妻子,也忽视了孩子,让两个女人的感情无处寄托。”我再一次把话题转向爸爸,“您就是这样爱她们的?您就这么一直爱下去吗?”
爸爸摇摇头,伸手摸摸孩子的头发,动情地对孩子说:“都是爸爸不好!爸爸以为给你和妈妈足够的钱花就够了,爸爸争取尽快调回济南,好好地疼爱你和妈妈。你答应爸爸,以后不要伤害自己,给爸爸机会来爱你,好不好?”
我赶紧说:“赶紧站起来,拥抱您的妻子和女儿吧!”
爸爸站起来,张开双臂,妻子喜极而泣,拉着女儿,投入到爸爸的怀抱中……
(孔屏:山东青年政治学院应用心理学教授,著有家庭教育专著多部。)
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