离异的我如何面对朋友泛滥的“关爱”
2015年06月07日 来源：
齐鲁晚报
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口述:方 楠 (化名) 记录:小 雅
我离婚半年多的时间,如果不是要寻求心理老师的帮助,我不愿陈述这段往事,因为朋友们的“关爱”快把我挤对疯了。我38岁,而且连走背运:辞职、流产、离婚。总之,倒霉事犹如一桶冰碴子,哗啦一下,全部倾倒在我身上,从里到外的冷。
我是为了要二胎选择辞职的,一是9岁的女儿上小学,需要我辅导,如果有了小的,我得更忙；再者,这个年龄怀孕不如第一胎,各个方面都得多加小心。我是做平面设计的,将来找工作不至于太难。我也是做足了心理准备才要二胎的,但唯独忽略了与辰阳(化名)的情感,从未察觉到我俩之间有何不和谐。多年的婚姻一路走来,激情早已由浓变淡,我认为这很正常,谁家不是一地鸡毛的日子呢?
我是去年春天怀上二胎的,然而,这次怀孕远没有想象中那样顺利。妊娠高血压所产生的剧烈呕吐、眼花和头晕,把我折磨得生不如死,精神紧张又焦虑,导致长期失眠。四个半月的时候,我不得不在医生的建议下终止了妊娠。我又急又气,几近崩溃,负面情绪波及到身边的每个人,女儿一副战战兢兢的可怜样,我妈把汤做咸了,我也要冲她爆发一通脾气。辰阳可没耐心迁就我,他对我的坏情绪是以暴制暴,我数落他一句,他得还十句,“孩子是你执意要的,没人逼着你去牺牲,少拿我们当出气筒。”
亲人的爱也是分等级的,父母能体谅且包容我的悲伤,辰阳就做不到。在唇枪舌剑、互不相让的谩骂中我得知了辰阳的外遇,令人意想不到的是,我怀二胎之前他就有了女人。撕破脸皮后,婆婆列举出我的种种不是,言外之意,辰阳找小三是理所当然的。这种屈辱仿佛我当面撞见他们的苟且之事,“你外面都有人了,为何还要同意要二胎?”辰阳吭哧半天,说了个没皮没脸的理由,“因为我爸妈想要个男孩,再说,你是个过日子的女人。”哼,把我当什么了?我是人,不是你们家的道具。
我不是完美主义者,但决不会和出轨的丈夫纠缠一辈子,这是我的原则。刚离婚时,我根本掌控不了自己的坏脾气,但凡脑海里蹦出辰阳和小三的龌龊,我就恨不能与他们同归于尽。有一天,我洗碗盘,看见好几个盘子是辰阳买的,一股无名火蹭地蹿了起来,我把灶台上所有的碗盘全部摔到了地板上,随着尖利刺耳的稀里哗啦声,我放声痛哭。现实已如此,愤怒解决不了任何问题,最关键的是,我不想让女儿惊恐地看到“疯妈妈”的模样,为了孩子和疼爱我的爸妈,我也要快乐起来。那段日子,剪头发是我释放愁闷的最佳方式,糟乱的发丝纷纷落地时,恶劣的心情也随之舒缓。
离婚是我选择的,所以,天大的悲伤我愿意独自慢慢去消化,只可惜,总有一些人喜欢在我面前扮演上帝。和朋友外出聚会,三句话不到,他们准会兜着圈子,饱含同情地对我说,“有什么不快别一人撑着,想哭你就哭出来。”我为什么要哭呢?就算哭,也没必要在大庭广众之下号啕吧。要么就是传递辰阳的最新消息,“方楠,知道吗,辰阳和那小三结婚了,听说那女的都有了,真是一对人渣,还好意思大办婚礼。”“就是,是个人都做不出这等卑鄙事来。”你一言我一句地说个没完,我在心里一个劲儿地提醒自己,沉住气,沉住气。谁料想,我越平静,他们说得越来劲,语气中明显透露着:这女人的心可真大,怎么就不痛苦呢?似乎我不哭天抢地一番,都对不起他们的正义感。
更有甚者,他们对我女儿灌输一些这样的话,“你爸爸不是个好东西,长大了别理他。”反过来,又责怪我是傻大姐一个,“你就不该让辰阳看孩子,他配做父亲吗?”女儿胆怯地问过我好几次,“妈妈,你要是不高兴,我就不想爸爸,去了奶奶家也不理他。”女儿天真的话让我心酸。坦白说,辰阳爱女儿,女儿亲爸爸,这是谁都无法阻挡的,我没有理由阻断女儿和爸爸之间的关系。
我现在十分抗拒与别人交流,冷漠成了我抵御外界“关爱”的手段。有人半开玩笑半阴阳地说我,“瞧你,成天摆着张‘扑克脸’,好像我们欠你钱似的。”也有人背地里说我在装,“婚都离了,鬼才相信她不难过呢!”自我消化也好,阿Q精神也罢,难道离了婚,苦大仇深的怨妇才是我该有的状态吗?前几天,我在微信上发了几张和女儿外出踏青的照片,一刷屏就看到为我“特制”的留言:出去散散心也好,你活得精彩,才是对负心汉最好的惩罚。本来稍稍安宁的心,又被搅和得烦乱不已。别怪我心胸狭隘,总感觉他们关爱的背后隐藏着看笑话的邪恶,真不知该如何面对众人泛滥的关心?
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