如今,越来越多的人开始关注自身的心理健康与精神追求。为了更好地服务读者,齐鲁晚报成立“心理专家团”,向读者征集情感心理问题,邀请心理专家解答。
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树洞提问:
我自认为是一个温柔的妈妈,可是已经上小学的孩子对我越来越强势、霸道。我并不是严厉的母亲,觉得自己属于讨好型人格。在我的记忆里,我的父母亲就不是懂得照顾别人心情的人。小时候,我虽然不至于每天小心翼翼过日子,但家庭氛围也始终“不正常”。
所以,当我做了母亲,每次孩子提出要求都很难拒绝他,如果拒绝了他自己会内疚,觉得为什么不可以满足他的愿望呢?拒绝会不会伤害孩子,会不会破坏亲子关系?我经常辨别不了这里面的对与错。
齐鲁晚报心理专家团:
我很厌恶“用一生治愈童年”那种说法。如提问的母亲所说,小时候家庭氛围“不正常”,结果矫枉过正,形成了“另一种不正常”。这是宿命或童年阴影吗?当然不。
提问者不必刻意给自己施加那么多限制,既不要复制自己的童年,也不刻意走向它的反面,而是自由、坦然、充满信心地去做母亲,一切都会不同的。
构建家庭的良好秩序
为什么说提问者目前的家庭是“另一种不正常”呢,因为这个家庭中没有必要的秩序。良好的秩序有几个基础条件:
尊重:母亲、孩子、父亲等等,都是家庭中平等的个体,感情也是平等的,应彼此温柔相待,而不是单向讨好,更不允许霸凌,无论谁对谁；
接纳:每个人都可以表达自己的愿望,其他人不应否定、压制；
支持:对每个人的愿望不盲目纵容,而是共同讨论促进,在积极合理的前提下,彼此支持达成；
规则:父母必须制定规则并推进实施,大到家庭资源分配、生活动向决策,小到每天吃几个冰激凌,事务的判断标准,行为的边界、后果,都要清楚明确。随着孩子的成长与意愿表达,规则可以修订,但执行必须坚定。
重建自我温柔的力量
合理的拒绝不会伤害孩子,还会避免孩子因为不懂规则在今后、在其他地方受到伤害。但由投射产生的“内疚”会伤害母亲本身。提问者需要意识到,自己童年的经历,既不是自己的过错,也不具有参照意义,让它停留在过去就好。
停止那些自怜自艾的回溯,意识到当下的自我与资源,不带有顾虑地去判断、去行动、去爱,你会发现一切对错原本分明,温柔也可以充满力量。
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