我特别害怕别人以为我是一个成功人士,因为我觉得自己过得糟透了。前几天我们家小区的电梯里换了一批广告。我进电梯一看,一个广告是我以前同事创立的公司的,一个广告是我的创业项目竞品公司的,一个广告是我曾经合作过的公司的,都是老熟人,看上去全世界都是风风火火、活得很好的样子。我好像在电梯里参加了一个同学聚会,然后比输了,心情很郁闷。问题是这个同学聚会天天都要参加好几遍。好在过了几天他们的广告都撤档了。
我是去年11月退休的,结果很快就赶上了疫情。和大家一起宅,就没觉得在“宅”。等疫情结束,大家纷纷回去上班了,我才发现自己没哪儿可回。为了不在外面吃饭,几个闺蜜都乐滋滋地带饭去公司上班,搞得我特别羡慕。我也做得一手好菜,也有一个三层保温大饭盒,不但能带饭菜,还可以装汤,可是我没公司啊。于是我不顾家人的反对,做了一个重要的决定,就是把我们家沙发、茶几这个组合和餐台、餐椅这个组合换了一个位置。这样,我们家客厅最中心的位置变成了一个大餐台和几把黑色椅子。朋友来了,不是窝在沙发上,而是都围着这个大桌子喝茶聊天,好像开会一样。
平时我也在这个餐台上工作。我还给自己买了一张很体制化的人体动力学椅子,保证加班也不会腰痛,如果我需要加班的话。同时我还悍然宣布:我的工作室成立了。
和朋友交往中,我们都经常要回答“你在忙什么”这个问题。现在我可以说,我有一个工作室。我觉得我不能说“没在忙什么”,因为似乎一个人必然要忙点什么才对。而且你要说你没在忙什么,人家就会觉得你特别成功。
除了害怕被当成成功人士,我还害怕别人以为我豁达,因为我并不是选择了豁达,我是不豁达不行。当然我也可以给豁达一个新定义,就是想不豁达就不豁达,这就是豁达的表现。
有时候,我只好说是为了陪孩子。我现在理解了另外一个朋友,她说不敢辞职,因为没有孩子,辞职好像没有一个正当理由。我们也不敢说是为了自己。
娃基本不需要我陪,但他像一个对待老员工很宽厚的老板,会安排一些工作给我。有时候我们一起出去,他说,这个就算这周的亲子活动——看来他了解我的处境,还自觉地给自己设定了陪我的KPI。
现在做的任何一件事情,都没有指向一个让人特别兴奋的结果。比如我在阳台上种花,朋友给了我一包牵牛花的种子,居然长得很兴旺,我把吃羊肉串留下的小竹签插到花盆里,枝蔓顺着爬到阳台的栏杆上。昨天我看到已经有好几个小花苞了,估计明天就会开花了。但我想,我花时间在这个牵牛花上,能为未来带来什么呢?我会写一首诗,还是会做一个养花的APP,或者我从此成为一个家居达人,写一本书,在全国巡回演讲?我得承认,我现在做的很多事情,都没有一个激动人心的目标,比如种花,既是过程,也是结果,也是意义。
如果你想了解退休生活,大致就是这样的。想起老派的歌星,比如“四大天王”,到了一定的时候,就宣布不再领奖了。现在我明白了,其实普通人也是一样。我们都得学习接受,在成功和失败之间,还有一个中间地带,叫“没有参赛”。
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