□周周
我们对“强势”这个词并不陌生,它包含了霸道和专制,还有”凡事都是我正确”的错误观点。
比方老板,发号施令,说你必须要几点完成这个任务,不论遇到什么困难都要完成。又比如,你和同事约了吃饭,明明你想吃烤鱼,她就噼里啪啦一通烤鱼不卫生、不健康,然后不经你同意直接带你去吃粥,看你皱着眉头一副没胃口的样子,她还振振有词:这都是为了你健康好。
如果你有这样的经历,你爽还是不爽?工作可以再找,同事可以拉开距离,可是如果这个人是你家里人,甚至是你妈妈,你是什么感受,又该怎么应对?
关关是我的读者,她的痛苦就来自于她妈妈。我从她经常的留言中,得到诸多信息,符合一个标准型强势母亲的所有特征。
“她凡事都无比正确。”关关说,妈妈是个能干的人,比如手很巧,但是奈何关关却遗传了爸爸的手笨,所以她隔三差五会被妈妈打击:“你不是不会,你是懒。”再比如,她刚上学时性格内向,妈妈就指责她:你怎么和你爸爸一样,是个闷葫芦。你要大胆突破自己,多交朋友。还有更过分的,小时候关关没有学习方法成绩差,妈妈就嘲笑她是废柴,可是后来关关找到学习方法,逐渐提升成绩了,妈妈又说:成绩不过是过眼云烟,你还有很多可以提升的,比如社交、体育、艺术。
在强势母亲的眼里,正因为她们从不反思,总认为自己是绝对正确的一方,所以一旦认定你做错了,是会将你定罪的。你无论怎么解释,都是徒劳。那种无力感,真是令人绝望。
来访者B是个30岁的男人,他也有个强势的母亲。在他27岁那年,母亲看到邻居家孩子结婚了,连忙催他:你的女朋友呢?他回答:我还没有遇到合适的。母亲就逼他去相亲。B就像个木偶人似的,听从了母亲的指挥。据说后来的相亲让他非常无语,女孩150斤也就算了,还很开放,问:我们晚上要不要去酒店开个房间聊聊?
“我为你付出这么多,你却……”前面说到两个强势妈妈的特点,分别是从行为和观点上控制孩子,而第三点,更是绝杀技,就是从情绪上把孩子赶尽杀绝。
据调查,绝大部分强势的妈妈,在其养育道路上,很容易将自己变成忍辱负重的角色。同时她们付出时对孩子的期待就会更高。
比如曾在“心理访谈”节目里看到两个案例,就介绍了这类妈妈给孩子造成的伤害。一个妈妈生了孩子就给保姆带,自己努力工作挣钱,给孩子上私立幼儿园、私立小学,请高级家教,当孩子后来出现叛逆,逃学等问题,她就非常愤怒:我是为了你去奋斗的,我为了你都要累死了,你有没有一点良心?
第二个妈妈倒是没有请保姆,还是个全职妈妈,她的痛苦在于,她从孩子出生开始就亲力亲为,按照菜谱给孩子做饭,给孩子报优质的兴趣班,可老师反映这个孩子感情淡漠、打同学、顶撞老师,甚至要记过处分。妈妈崩溃:我为了你没有去工作,我为了你付出了我的所有,你居然用这样的行为来回报。
这些都是典型的强势妈妈“症状”,所谓付出型的妈妈,潜意识里并没有找到自己人生的意义。因为她们既没有清晰的个人人生目标,也没有了解过孩子到底需要什么。
缺乏人生目标的人,本身就会容易焦虑和失望,而一旦找不准孩子的性格和需求而去付出,就会经历冲突和矛盾,因此,强势妈妈的情绪也许非常脆弱,而孩子的任何行为偏差都有可能激怒她们。
这类孩子如果是空心木偶人还好,但凡有一点自己的主张,妈妈们就会歇斯底里:我把一切都给了你,你又是如何回报我的?
由此可见,强势妈妈是从三个方面摧毁孩子的人生的:
第一:摧毁孩子的自信。怎么做都是错的,这个对孩子来说是灾难性的体验,失去自信是一定的,严重的会出现焦虑症、强迫症等等。长大了,即使离开父母,但是到哪里,母亲的指责和差评都会如影随形。
第二:摧毁孩子的自尊。360度给你批评和定罪,却不给你丝毫辩解和吐露心声的机会,那是一种多么深的绝望!B说,他的尊严在出生那一刻开始,就一层层被妈妈剥夺并打碎了。
第三:摧毁孩子对人生的热情。如果从小到大一直被强势对待,失去了选择权、解释权,那就好比一个在笼子里禁锢多年的老虎,就算把它放出来,他也失去了奔跑的能力。一个孩子如果一直被精神打压和控制,那么就算离开妈妈,但他的潜意识里那种被控制的感觉成了他的舒适区,那么他到哪里都会遇到和母亲类似的人,来控制和打压自己,从而得出结论:世界真是太可怕了,我怎么一辈子都逃不脱同样的命运?
其实所谓的命运,不过是未被处理的创伤在持续爆发的轮回而已。
而家族是会有代际传递的,当一个妈妈是强势的,那么只要她不做出改变,她的女儿或者她未来的儿媳,都会是强势的传承人,因此强势在家族生了根,代代延续,生生不息。
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