如今,越来越多的人开始关注自身的心理健康与精神追求。为了更好地服务读者,齐鲁晚报·齐鲁壹点特成立“心理专家团”,在齐鲁晚报官方客户端——齐鲁壹点征集情感心理问题,邀请心理专家解答。
情感版面现开通树洞邮箱,倾听您的心声:qlwbqg@163.com
壹粉“蓝山拉菲”问:
孩子该上九年级了。我希望她:阳光、乐观、向上,性子温和,不软弱、明是非、不偏执,形成良好的性格与人格,三观正。可这毕竟只是我所渴望的,又怕压制了孩子独立人格的发展,使我变成像乔英子的妈妈宋倩那样的家长。
因为工作原因,我错过了对孩子童年的陪伴,总有遗憾,唯有全心全力来呵护她的青春成长,陪她一起长大。正所谓,捧在手心怕掉了,含在嘴里怕化了。作为父亲,我该从哪些方面教导、引导孩子的心灵成长,使其拥有健康的心理,精心呵护却又不失其独立?
壹点心理专家团树辉:
首先,我想提醒“蓝山拉菲”,请你把对女儿的这种爱适当地分出一些来给你的爱人。为什么我会有这样的建议呢?因为在一个家庭中,夫妻关系应该是处于核心位置的。仔细想一下,你竭尽全力在爱你的女儿,那你的爱人呢?她在这个家庭中处于一个怎样的位置?
心理动力学里有一个概念很重要,叫做俄狄浦斯情结。针对你的这种现象,我简单解释一下,如果你真的做到了像你所说的那些,在你女儿的潜意识里会这样想:“爸爸给了我满满的爱,我很对不起妈妈。”
她会觉得是自己把原本属于妈妈的那份爱剥夺了,因此会感到内疚。我给很多这样的家庭做过治疗,很多扭曲的家庭关系呈现出的就是这种状态。
我们再从家庭成员之间各自的角色和位置的角度看一下,我直言,和你给孩子的爱相比,孩子更需要在和你的关系中体验到一种空间感和力量感。
你所描述的自己渴望和孩子之间达到的一种状态,其实很多妈妈都是难以做到的,更何况你是孩子的爸爸。你需要觉察一下,你给孩子的这些情感是不是太“腻”了,缺乏力量感和空间感?
在你描述的过程中,第一段说得非常精彩,提出了你对孩子的许多“希望”。请你仔细想一下,如果你对孩子付出了很多,可是她达不到你希望的那种状态,你的心情是怎样的?会不会很失落,甚至会有些沮丧?
为什么会这样呢?因为你的那些希望,其实就是你对孩子的爱的背后隐藏着的一个又一个条件,你是用这些条件来实现你的潜意识里对孩子的控制的。
你第二段的描述,在逻辑层面看是没有任何问题的,而在心理学视角看,的确是有些“自私”的。因为孩子童年时你缺失了对她的陪伴,所以你才想要做这些来弥补。
由此可见,你这样做的真正目的并非是出于爱孩子,而是想要处理你内心的愧疚。仔细想想,这是不是自私的表现?
如果我的这些说法有哪里让“蓝山拉菲”感到不舒服,请多包涵,我的目的只有一个,让你觉察到在自己的这些过于油腻的爱背后,其实是隐藏着你的潜意识里的诸多需要的。
所以你现在最需要做的是,把你爱孩子的浓度调低一点,至少分出三分放到你爱人身上,这样一来,你给到孩子的关心和爱才有可能相对是健康的。
本稿件所含文字、图片和音视频资料，版权均属
齐鲁晚报所有，任何媒体、网站或个人未经授权不得转载，违者将依法追究责任。
【PDF版】
