如今,越来越多的人开始关注自身的心理健康与精神追求。为了更好地服务读者,齐鲁晚报·齐鲁壹点特成立“心理专家团”,在齐鲁晚报官方客户端——齐鲁壹点征集情感心理问题,邀请心理专家解答。
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树洞提问:
我和妻子是大学同学,结婚十多年,一起创业经历过很多坎坷。我擅长钻研业务,妻子擅长搞管理,这些年来取得了一些成绩,一直配合得很好。可是最近我们的感情出现了危机。
一年之前我和一个生意上的伙伴发生了关系,这段关系维系了几个月之后我决心回归家庭。妻子一直忙于事业并没有发现,可看到妻子每天那么辛苦,我心里实在感到愧疚,还是把事情的始末都告诉了她。她知道之后也没哭,也没闹就原谅了我,说既往不咎,可实际上现在她看我哪里都不顺眼,三天两头吵架,工作都很难进展下去。我不知该怎么办。
齐鲁晚报·齐鲁壹点心理专家团:
在你的内心深处一直有这样一个观念:“浪子回头金不换”。所以在你意识到自己的问题之后你会选择向她坦白,以示你的真诚和决心。这样做从表面上看没有任何问题,但这里面其实存在着你对妻子以及对这段关系的想象。
你在选择把这件事情告诉妻子之前很可能是这样想的:“我已经意识到自己的错误了,我对不起她,我要改过自新,我必须让她看到我的真诚和决心……”带着这样的想象,你做出了坦白的决定,这看似是在为你之前所犯的错误承担责任,预示着你将会在接下来忠诚于妻子,忠诚于这段婚姻。
可这是站在男人的角度看待这个问题,你有没有想过,你的妻子对这件事一无所知,她没有任何心理准备。尤其从描述来看,你的妻子是一个女强人。女强人一般不允许自己的家庭、事业出现一点点瑕疵。所以她很可能也对你们的关系充满自己的想象,她会认为你们的日子越过越好了,感情也应该越来越好。所以她无论如何也想象不到你会出轨,你这一“汇报”对她而言相当于一个晴天霹雳,她没有能够原谅你,是不是也在情理之中?
如果在选择把事情坦白前你就理解到了这些,你可能会掂量一下,在妻子毫无准备的情况下告诉她这件事,这对一个女性而言是否有些太过残忍。这样一来,你可能会寻找一个合适的时机再告诉妻子你曾经犯下的错误(也许是几年之后)。那时候你的妻子或许也会难过,可是她难过之余可能也会看到自己对你、对家庭的忽视,你给你们彼此都留出足够的时间去接受这件事情,在这段时间里其实你们彼此都在成长。
现在多说这些有点马后炮的味道,你应该为自己的选择负责,也就是要做好“打持久战”的准备,妻子是做不到在短时间内像你想象的那样原谅你的。
任何时候一个男人都不能为自己犯下的错误寻找借口,对待婚姻你做错了,这一点你也认识到了。但你把自己的真诚建立在对妻子的想象之上,这是导致你在这段关系中越来越被动的原因。
接下来你要继续被动下去,每到一个地方不要等妻子打电话就要向她主动“汇报”,谁让你过去肆意挥霍她对你的信任呢?你的这份承受不是对妻子的忍让,而是在为自己的成长埋单。
女性有一个特点,当她信任自己的爱人时,她会把爱人的所有行为都合理化；同样是这个女人,如果她的心被男人所伤,她觉得自己无法信任这个男人时,她又会把他的一切行为“妖魔化”。理解了这个过程,只要有足够的耐心,妻子会一点一点觉察到你的改变,毕竟你的妻子是一位很聪慧的女性。
需要提醒的是,做这些事不必期待妻子及时给你反馈,你踏踏实实地做即可,无论是在家里,还是在工作中都积极一些,多为妻子分担一些。
你们夫妻二人是大学同学,相信有足够的感情基础,妻子也想原谅你,所以这时候你需要传递一些信心给她,要让她看到你已经完全意识到自己对她造成的伤害,你不期待她在短时间内就能原谅你,在这样的关系中,妻子是会被重新滋养的。
我相信,当你真正理解了我所说的这个过程,然后带着这份理解做出努力,你和妻子之间会重建信任,只要理解和信任回来,修复关系就只是一个时间问题。我也期待着听到你的反馈,祝你们幸福。
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