□周周
只要提到亲子关系,“陪伴”的重要性不言而喻。可这些年来,越来越多全职妈妈一直陪伴着孩子,却发现孩子依然存在分离焦虑,爱哭爱闹……她们很困惑:不是说陪伴重要吗?为什么时间都搭进去了,孩子却还这么多问题?
由此看出,当你一味追求陪伴的时间和次数,却发现事与愿违,比如孩子并不那么乖巧懂事,也不那么努力学习,甚至还会顶撞你、疏离你。于是你就怨了,甚至怒了:早知道孩子这么不听话,我干脆拼事业去了……
这是很多妈妈掉过的坑,为了孩子的成长放弃了一些机会,当孩子某个行为不符合自己的心意,心里的委屈和怨气涌上来,就对孩子声讨,抱怨他不懂得感恩,不知道心疼你的付出。言外之意,其实在透露一种交易:我为你做了牺牲,所以你要更听话,更勤奋读书。如果不是这样,你就对不起我。
很遗憾,如果带着交换的能量陪伴孩子,孩子感受到的是压力和负担,其副产品就是内疚和自责,他们认为是自己耽误了妈妈的前途,毁了妈妈的幸福和自由。一旦这样想,他们原本可以用在学习、社交上的能量,都用来自我攻击,也就成了“不好的孩子”。
该如何做,才能既陪伴了孩子,又没有那么多委屈和抱怨呢?
首先,请为自己的选择付起责任。我们经常教导孩子:要做个负责任的人。我们却忽略了,比起说道理,其实家长做示范更重要。最好的示范,就是对孩子的付出负全部责任。如果为了照顾孩子而辞职,也要把这个选择当成是为了自己,而不是为了孩子。是你希望自己多陪孩子,不是任何人要求和强迫你的。比如我,也为了孩子在家里歇业过,三年时间,看着原来的同事们工作蒸蒸日上,自己心里难免失落,也曾不自主地把希望寄托在孩子身上,希望他能够听话懂事,以弥补我的遗憾。而一旦孩子哭了闹了不听我的管教了,心底就响起一个声音:都是你耽误我了,你还这么不听话。这个声音是致命的,会直接触发我的愤怒,而孩子就成了一只无辜的羊。
所以这些年我做咨询,都会和来访者确认:放弃工作回家带孩子是你心甘情愿的选择吗?你能否承担未来的风险?比如感觉自己前途被毁了,或者没有社会地位了。但凡你觉得有风险,那就请慎重,宁愿出钱请保姆,或者请老人来身边照看孩子,也不要牺牲自己的前途,因为一旦你“牺牲”了,孩子的安全感和价值感也会赔进去。只要他们做得不够好,就可能被你数落。这对孩子是致命打击。因为他根本不知道,你的付出都是需要他来买单的。
再者,把自己最开心的时刻用来陪伴孩子。一个体验过高质量陪伴的孩子,才能确认自己在这个家庭乃至世界上是重要的。怎么来创造这个品质呢?很简单,就是调整你的状态。或者选择最佳状态来陪伴孩子。
有个来访者因为经常需要出差,很担心和孩子会变得不亲。我告诉她:既然你选择了这份工作,那你就去接纳出差,努力工作。同时,一旦回来了,立即调整状态,把工作和手机抛到一边。如果你做到了,你的孩子就还是你的。她做得很好,有一次她到外省半个月,去之前告知8岁的孩子,让他学着倒计时。等她回来,就把手机和电脑全都收起来,精神饱满地出现在孩子的学校门口,孩子顿时惊喜万分。她问孩子:这么久没有回来看你,你怪妈妈吗?孩子很宽容:妈妈这么努力,这么开心,我好高兴。其实她一个月陪孩子的时间也不过四五天,但只要出现在孩子面前,都是欢声笑语,温馨甜蜜。孩子看着妈妈努力,自己也默默地效仿。经常在妈妈出差回来,拿着A+的成绩单给妈妈看。妈妈看到孩子这么努力,也更加坚定了信心,不后悔当初的决定。
所以,陪伴孩子真是技术活,它不是你扔出时间就够了,考验的是我们的责任心,我们的独立意识,还有我们的身心状态。如果活出了自主自由的状态,陪伴时不带太多的期待,那么你的陪伴就会如金子般金贵。
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