□周周
来访者晓虹满面愁容:我好焦虑,很担心孩子的学习。因为疫情的原因,进入初中的孩子暂时被安排在家里上网课,可是学习状态很差。晓虹很自责,觉得没有陪伴到孩子,导致他学习懒散不上进。她无助地看着我,期待我能开出一个神奇的药方。
我没有直接回应问题,转而问她:你最近工作状态怎么样?她立刻耷拉了脑袋:别提了,等了大半年的升职机会又要遥遥无期了。
她在我这里咨询一年了,所以我对她的孩子也比较了解,这个孩子并非懒散,而是家长放大了他的分心。果然,晓虹说,其实孩子前一天还理性地对爸爸说:你们认真去工作吧,我自己心里有数,我不能100%集中精力,但至少80%能跟上老师。你们该干吗干吗去,我不需要你们做监工。
晓虹开始沉思:“难道问题出在我们夫妻身上,老公本来对工作就很多怨言,我最近受到一些挫折,就开始沮丧和倦怠了。”
的确,需要调整的有时是我们自己,而不是孩子。在近年的咨询中我发现一个规律,很多父母之所以对孩子不够信任,对孩子施以诸多约束和管控,并非是孩子不自觉,而是家长对于自己的价值以及工作不满意的另一种投射。
我问过一位全职妈妈:家里经济条件很好,老公把钱都上交给你,你怎么还这么焦虑?她思考了很久才说:其实我是自卑的,因为孩子的同学家长都很优秀,要么是老师要么是领导,就只有我是家庭主妇……父母根据自身存在的状态,给自己定义为不成功、不优秀,就对孩子有了莫名亏欠和焦虑感,继而在面对孩子时,传递出更多的压力。
父母在养育孩子之前,首先要养育好自己。这个养育,是要想办法满足自己的渴望,体验自己的价值。当你对自己充满信心,这份信心会自然迁移到孩子的身上。
曾经有个调查,一位家庭治疗师问现场的父母,对自己的工作有几分热爱(满分10分),六成家长回答:热爱度在5分以下。大部分人都觉得工作就是鸡肋,放弃了会失去经济来源,坚持着又有很多痛苦。治疗师随后反问:你们的孩子是不是像极了你们?他们也不爱学习,但是既不敢辍学,又觉得学习是痛苦的。
最好的对策是,请尽力爱上你的工作,或者换一份你更爱的工作。只有在工作中取得经济和社会的价值感,我们会觉得孩子也可以跟随甚至超越,也就没有什么可以焦虑。如果没有那么理想,工作不是你热爱的,也请想办法热爱你的工作。
曾有个图书编辑找到我,说自己面临一个关于工作的两难选择:新公司向她抛出橄榄枝,收入很高,但价值感没有现在的大。所以她问我:该继续在热爱的工作做下去,还是去迎接高薪?我知道她一直想要增加收入,把房子换到离孩子学校更近的地方。所以我说:新工作价值体现的确没有那么大,但你是否可以做个迁移,就是通过合理合法的工作途径取得丰厚的收入,这份给家庭经济带来跃升的价值,对你来说有用吗?据我所知,她后来果断跳槽了,而且直到现在都干得不错。
我们常说:孩子怎么就不知道热爱学习呢?热爱学习,以后就有很好的出路啊。可我们自己却在不喜欢的工作中蹉跎岁月,回到家就抱怨领导不好,公司制度不好,客户如何刁难。自然孩子也会如法炮制:老师不好,学校不好,同学也不好。
还有位来访者,她的工作清闲又稳定,于是就有了大量时间管理甚至修理孩子。后来孩子越来越叛逆,有一次关在房间里一天一夜不出来。孩子听到她崩溃大哭,通过门缝递了一张纸条给妈妈:求求你,你管好你自己,不要每天来管我。
她当时不能理解,后来和我讨论,才明白她在单位里得过且过不思进取,又担心孩子也这样混日子,就每天把对工作的责任心,全转移到孩子身上,结果物极必反,引发孩子强烈对抗。后来我建议她:你要么在单位里找个机会提升。要么辞职做点自己喜欢的事情。后者对她来说很难,所以她选了前者。大概过了一年,她真的升职了。在看自己顺眼的同时,她对孩子也越来越宽容和放手。
如果父母们不想在教育方面太焦虑,那就从新学期开始,也好好提升自己吧。提升自己对工作的热爱,提升自己对工作的责任心。假以时日,你的能力和信心都提升了,你就会更信任你的孩子,孩子在得到你的信任,以及看到你的努力后,会被你潜移默化,为自己的人生负责。
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