如今,越来越多的人开始关注自身的心理健康与精神追求。为了更好地服务读者,齐鲁晚报成立“心理专家团”,邀请心理专家解答情感心理问题。
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树洞提问:
我想请教一下,什么样的亲密关系能够算健康的状态呢?我结婚十年,孩子八岁,前阵子我们需要长时间待在家里,我感觉先生对我很挑剔,我怎么做他都不满意。我和老公是大学同学,刚结婚时感情很好,他懂得浪漫,也知道哄我开心,我一直觉得自己挺幸福。可通过前段时间的朝夕相处,我发现他对我的要求好高啊,怎么做他都不满意,这令我很苦恼,是不是我们之间没有感情了,我要怎样调试自己的心态呢?
齐鲁晚报心理专家团:
如果用一句话描述健康的亲密关系,我会说:“两个人之间要有爱,更要有尊重。”不是说“尊重”比“爱”更重要,但彼此间的尊重是两个人可以相爱的前提。
从描述中可以看出,你现在和先生的关系有些微妙,你一直在努力,但他似乎对这份努力视而不见,总是盯着你做得不好的部分。你很苦恼,甚至怀疑先生是否还爱你。在咨询中我经常遇到这样的来访者,虽然在亲密关系中一直很努力,但无论怎样做,对方都能轻而易举地否定自己,越想让对方满意,对方就越变本加厉地要求自己。
从心理学视角看,婚姻中呈现的问题往往和童年经历有关,夫妻间的状态多是在重复童年和父母之间的关系模式。如果要解释清楚这个问题,需要适度地追溯你的童年经历。
因为不像面对面咨询,所以我只提供一些线索,尝试用第一人称描述一下这个过程:在“我”的童年经历中,“我”一直被父母不断要求,无论怎么做父母都不会满意,所以在“我”貌似独立、进入婚姻后,在潜意识里“我”会把爱人当成自己的父母,继续把爱人的期待当成自己努力的标准。弗洛伊德称之为“强迫性重复”。
回到当下,如果一个人走进亲密关系之后,还处于“强迫性重复”之中,就会使你在爱人面前变得越来越自卑,在这段关系中你很努力,但对自己在这段关系中的表现、对自己的状态没有基本的判断力。就如同一个学生只会负责学习、考试,每次考完试自己却没有感觉,要等老师评定成绩一样。
然而,爱人毕竟不是老师,久而久之他会形成一种错觉,即便你已经很优秀了,他依然不会表现出满意,他始终要装出一副不苟言笑的样子,时刻提醒你:别骄傲,在某些地方你表现得还不够好。
在这样的关系中你会变得越来越自卑,总是挑剔你的爱人也会变得越来越麻木。所以当感觉无论自己怎么做总是达不到对方要求时,你需要先停下来,看一看在这段亲密关系中,彼此是否需要重建一份尊重。
说得再清晰一点,在亲密关系中,“怎么做对方都不满意”是一个伪命题。这背后所隐含的意思是:“请继续像当年父母挑剔我一样,挑剔现在的我。这样我就可以继续重复体验当年那份难受的感觉了。”如果现在你的爱人就是这样对你的,那他不过是迎合了你潜意识里的这份需要而已。
你看,“强迫性重复”有这样一个好处,它可以帮我们找到一种熟悉感,从而营造出一种虚幻的安全感,但与此同时,强迫性重复又有一个坏处,那就是加重我们的自卑感,让我们在亲密关系中无法获得对方的尊重。
亲密关系中的爱和亲子关系中的爱有着本质的区别:亲密关系中的爱有一个前提是相对平等,彼此都是独立的,相爱的前提是懂得尊重彼此。亲子关系中,父母对孩子的爱有一个前提,作为父母要有能力敬畏生命,更要感谢孩子给了自己体验做父母到底是一种怎样感觉的机会。所以在亲子关系中父母要承担更多责任,当这段关系出现问题的时候,父母也要做出更多努力。
健康的亲密关系是建立在彼此有能力尊重对方的基础之上的。如果怎么做也得不到爱人的肯定,那要先停下来,让他尊重你,同时自己肯定自己。一个人如果在亲密关系中具备赢得尊重的能力,那自然能够散发出足够的魅力吸引对方,而且在尊重的基础上产生的爱一定是健康的爱。
如果想获得健康的亲密关系,请花些心思尝试赢得对方的尊重,这本身就是在为这段关系努力,同时也是为你走出“强迫性重复”、真正走向独立而努力。
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