如今,越来越多的人开始关注自身的心理健康与精神追求。为了更好地服务读者,齐鲁晚报成立“心理专家团”,在齐鲁壹点征集情感心理问题,邀请心理专家解答。
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树洞提问:
父母因工作原因异地多年。在我成年以前,他们很少在我面前有争执,让我一直认为他们感情没有问题。等我上了大学,妈妈和爸爸团聚了,没想到妈妈却告诉我,她想离婚,因为爸爸有婚外情。在我大学毕业时,妈妈对我说她放下了很多事情,也不再提离婚的事情了。这几年,我是一个被动的倾听者,是妈妈心路历程的见证者,我想为这个家做些努力却无力改变,虽然最后他们没有分开,但我帮妈妈起草了离婚协议书,我也清楚地听妈妈说,她从结婚时就不爱爸爸。
作为父母离婚过程的见证者,我一直提醒自己,要将自己的情绪和感同身受分开,但还是常常陷入黑暗之中,这样的感情像一个黑洞让我喘不过气,我想从自我否定中走出来,可以帮帮忙吗?
齐鲁晚报心理专家团:
听过很多孩子讲父母家庭故事,而像这次的,很少见。我想对这位提问者说:你很棒。
你并不是“被动的倾听者”。你的倾听、你亲手起草的协议,都是对母亲无言的支持。这种支持及其背后的无条件接纳,是每个人都期待而难得的礼物。
你更不是“什么也改变不了”。父母的婚姻由他们自己负责,你能帮助母亲“放下”,已是了不起的成就。而你亲历的过程也是学习的过程,你可以学会如何觉察自己、如何共情他人、如何把握未来的亲密关系和更广阔的人生——你正在改变自己。
所以,你是宝贵的。当你身心俱疲时,试试以下两件事。
意识到你的能力与资源
妈妈为什么会对你倾诉?除了你们与生俱来的依恋关系,我相信一定还有你个性、观念、行为方式的原因。即使过了18岁,很多人在父母面前还是“撒娇耍赖犯浑”的孩子,尤其对于父母的伴侣关系或父母其他的亲密关系,往往抱有粗暴、非理性的态度。你说不定也有排斥的心情,但表现出的是默默倾听,这已经比大多数人成熟、宽容了,更别说你还能做出促进性的行为。同时,父母的伴侣关系虽然阻碍重重,但在发展的过程中,他们与你的联结变得更成熟和坚实了。至于你在整个过程中的思考、对具体问题的判断、对相关信息的了解,都将在今后适当的时候,换一种方式为你所用。
试着从新的角度去审视这段经历,列出更多你的能力与资源。你可以“采访”一下妈妈:“我在你身边时,你的感觉是什么?我对你重要吗?你还需要我做什么?”也可以这样问问其他人。你会发现,自己是有点东西、能做点事情的。
拉住、脱离黑洞
我猜你的“黑洞”里有三个糟糕的东西。
母亲不爱父亲,似乎是对孩子出生价值的否定；父母关系不再亲密,安全感被破坏,信任也是；长期沉浸在属于他们的进程中,大量消耗自己的情绪、情感、精神。
这三个糟糕的东西,形成叠加的压力,既影响你当下的体验,也影响你深层的自我认知。与其强行要求自己将感受与处境“分离”,不如做些真正有效的行动让自己“独立”——构建新的重要关系与生活空间,从父母的故事以及这些年的进程中,独立出来。
我相信你能做到。二十几岁,正是“出社会”的重要阶段。无论上学还是工作,物理空间、情感精神、社交圈子都需要全面更新。把注意力放在新的人、新的事情上,妈妈有需要时就回应她,没有需要时,忙自己的。随着体验的增加,能力、资源、自我价值也会得到更多验证,你会重新获得信念,从一个好孩子,成长为一个更好的人。
你送出了宝贵的礼物,你也会拥有自己的幸福。
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