如今,越来越多的人开始关注自身的心理健康与精神追求。为了更好地服务读者,齐鲁晚报成立“心理专家团”,向读者征集情感心理问题,邀请心理专家解答。
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树洞提问:
为什么我在婚姻关系中受不了冷暴力?一有矛盾对方就会对我实行冷暴力,而我这个时候会坚持不住,一定要想法设法求和,会主动道歉,或者找朋友调解。这期间我什么都不想干,吃不下也睡不着,请问怎么破解?
齐鲁晚报心理专家团:
“为什么受不了冷暴力”,这个问题有意思。让我们去掉“冷”字看看,“为什么受不了暴力”,是不是简单多了——本来就没有人应该忍受暴力啊。
所以,也没有人应该忍受冷暴力,因为它是暴力的一种。根据中国法学会的界定,冷暴力是“通过冷淡、轻视、放任、疏远和漠不关心的形式,致使他人精神上和心理上受到侵犯和伤害”。在人际关系尤其亲密关系中,冷暴力造成的伤害并不比其他形式的暴力少或轻,譬如精神创伤、人格尊严的屈辱、希望与力量的丧失,以及对未成年人性格发育的影响等等,不仅是关系中的毒瘤,也不利于社会安宁,这已为目前社会所公认。
明白了这一点,还想维系这段婚姻关系吗?
意识到你已被控制
求和、道歉、调解、吃不下、睡不着……从提问者的叙述看,这些反应不是第一次出现,而对方一旦掌握了这种反应机制,很容易将之作为控制手段。
“一有矛盾对方就冷暴力”正是实施控制的表现。单凭这点,婚姻关系已经失去了基本的平等、尊重,更别提“爱”了。
了解自己为什么屈服
对方不爱你,你受不了冷暴力却仍维系关系,当然也不是因为“爱”,很可能是“爱的错觉”。不少人(女性居多)在从小受到的教育教化中,被灌输诸如“委曲求全”“主动付出”“温婉包容”“谦让牺牲”之类观念,久而久之,人格的独立性被抑制,不重视自己的感受,也不能有效觉察自身的处境,即使受到伤害,还在自己身上找原因、想办法,以为这是爱的投入——这是错误。如果提问者是这样,不必多想,及时止损比苦苦维持更健康。
不值得让渡尊严与快乐
当然,令一段劣质关系得以维系的,除了“爱的错觉”还有其他,比如经济依赖、身体或行动受限、外部压力(处于某种体系或社会形象要求)等。但无论什么,都不能交换一个人的尊严与快乐。
如果提问者基于某些特殊原因暂时不能脱离这段婚姻,可以先尝试有针对性地改变处境——争取经济独立或提高经济地位、增强体能、拓展社交、改变观念,适当进行心理、法律咨询,获得专业帮助也是可取的。这不但是改变处境的过程,也是自我成长的过程。你会发现,真正的成长中任何一件小事,都比沉浸在冷暴力中废寝忘食有意义多了。
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