□周周
我有个读者叫棉花糖。三年前她给我来信。当时读初一的她求助说:“我的父母在闹离婚,家里经常打仗,锅碗瓢盆敲得叮当响,我该怎么办?”
我当时回答:你可以做两件事,一是把爸爸妈妈当成演员,他们会时不时上演感情激烈的戏；第二,练习一个特殊能力,学会屏蔽你的听觉,想象自己在看一出默剧。棉花糖回复了“哦,我尽量”后,就没有再来消息了。
直到最近,她给我打来语音电话,说了她的神奇经历。
当时她试了两天,发现自己完全没有办法屏蔽掉父母的大嗓门,崩溃了的她把自己也卷进剧情里,干脆装病不去学校,理由是浑身疼。父母都当真了,给她请了假。妈妈是全职主妇,全天给棉花糖好吃好喝伺候着。过去经常加班的爸爸也提前回家一起吃饭,那一刻棉花糖突然有种错觉:原来我也是有爹妈疼爱的。
于是第三天,她又以身体不好为由,继续呆在家里。关键是她演戏演全套,浑身一副虚弱无力的样子,让父母完全相信她生病了,带她去了医院。因为真没吃饭,连医生也骗过了。于是她又获得了两天的休息,妈妈继续各种温柔以待,爸爸的暴躁脾气也偃旗息鼓。
棉花糖心里想,既然在家里呆着能够让父母这么安静,一不做二不休,棉花糖的装病之旅开始了。从感冒到皮肤过敏,她过去用在学习上的脑细胞,全部集中用来装病。
说来也奇怪,以前妈妈整天怀疑爸爸外遇,爸爸嫌弃妈妈没有水平见识浅薄。但是自从家里唯一的孩子生病了,他们都收起了向对方发射的机关枪,开始齐心协力关心起孩子来。所以棉花糖笑了,说自己好厉害。
可在家躺了几天,棉花糖快要崩溃了,因为太无聊,加上妈妈心情又不好,她感觉空气更加稀薄,喘不过气来。同时这个细腻的孩子发现,妈妈十几年没有工作了,爸爸却是总经理,所以爸爸多少有些嫌弃妈妈。想到这里,棉花糖一身冷汗,觉得妈妈好可怜。于是她又有了计谋。
就在某个早晨,正当妈妈问她今天去不去学校时,棉花糖说:“不去,除非你也去上班了!我在家里害怕,我才去”。妈妈惊呆了,随即又说:那怎么行,家里谁收拾打扫谁做饭?棉花糖反驳说:都是借口,明明是你害怕去工作。但你就不怕爸爸看不起你吗?这话像刀子,瞬间戳中了妈妈的心,据说当时妈妈就哭了。几个小时后,棉花糖听到妈妈打电话问朋友有没有工作机会可以推荐。
事情发展顺利,一周后妈妈出了一趟门,回来宣布要去工作了,还是做会计(以前是会计),虽然公司小点,也比没有工作强。当晚,棉花糖给加班的爸爸打电话,让爸爸回家夸奖妈妈,结果爸爸问她:那你可以去上学了吗?棉花糖说:可以。当天晚上,爸爸买回来一个大蛋糕,支持妻子去工作,也预祝已经休学多日的女儿,可以很快跟上班级的节奏。
现在棉花糖已经是高二的大孩子了,我对棉花糖说:你上一次说自己不能把父母当成演员,把他们的争吵当成是演默剧,但是你自己却成了最佳女主角、最佳女导演,把你们家的这出戏演得那么好。
虽然棉花糖的事情听起来很可喜,也很有趣,但是我从中体会到很多的无奈和沉重。
一个花季的女孩,从小在父母争吵的硝烟中长大,记事以来就暗暗计划,要帮助弱势的母亲,要保住这个家庭不垮。谁知道她有多辛苦?谁知道她有多孤独?
很多家长都抱怨孩子不懂事,不乐观,不上进不自律……都试图找个捷径去修理孩子,假设我们把孩子当成是一棵树会怎么样?
孩子是树,家庭就是土壤,那如果土壤本身是贫瘠的,紧绷的,这棵树怎么有空间去发展他的根系(安全感)?如果父母关系不和,动辄大打出手,那孩子又有什么能力去树立理想,向上发展(目标)?
不仅如此,如果孩子发现父母不幸福,父母生存状态不健康,他们会无条件地贡献自己的力量,为家庭挺身而出,就像棉花糖,厌学多日的副作用就是焦虑失眠,加上经常暴饮暴食,导致增肥10斤。
如果父母真爱孩子,也许并不在于为孩子付出多少,而是父母能不能把自己的日子过好,不要让孩子成为父母或者父母婚姻中的拯救者。如此,他们才不会成为下一个棉花糖,笑中带泪地说:你看我有多厉害。
真心希望,孩子们可以大跨步走出家庭去创造自己的精彩。
本稿件所含文字、图片和音视频资料，版权均属
齐鲁晚报所有，任何媒体、网站或个人未经授权不得转载，违者将依法追究责任。
【PDF版】
